Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 19
Пользователи: lishilin_mTemo
Роботы: Yandex, robot Bot, Mail Ru, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, Mail Ru, crawl, robot Bot, Mail Ru, robot Bot, Yandex, robot Bot, Mail Ru, Mail Ru, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: Tomamep, lishilin_mTemo, OrionLet, EgnestLet, gena.653lTemo, rustprogun, 1991.igori94Temo, EdwinEmarl, eirkert, leTAKO4EGi, Michaelfure, korenok.19.j1Temo, alibert.695rTemo, LeslieFef, Duanedic, Kennethovate, KristofPa, 1994.platoneizTemo, lirkert, JasonDor

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдот дня - подборка анекдотов про женщин, детей, блодинок, работу... - смотри и улыбайся!


- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

***

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

***

Пpосыпается утpом наpкоман, пpодиpая глаза видит в зеpкале вместо своего отpажения Змея Гоpыныча.
- Да, - думает наpкоман, - поpа завязывать жpать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Гоpыныч отползая от окна, - поpа завязывать на ночь жpать наpкоманов... 

***

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт. 

***

Объявление: Продаются женские часики, - один часик 200 долларов.

***

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

***

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

***

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

***

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

***

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы её кормить будем?
- А ничем! тут же написано:"кормить животных строго воспрещается!"

***

- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.

***

Объявление.
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС.
Интим не предлагать! 

***

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

***

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

***

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

***

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

***

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

***

- Откуда взялось слово "слинять"?
- После того, как самки пингвинов откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют.

***

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

***

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

***

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

***

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

***

Глупые пилят сук, на котором сидят, но ещё более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

***

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.

***

Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.

***

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

***

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

***

Бориса Моисеева не брали в армию из за плоскостопия, но он всё же решил подстраховаться.

***

Вручают звание народного артиста Медведеву. Он в непонятке:
- За что?
- За последнее послание депутатам. Как Никулин умер - никто так народ не смешил.

***

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.

***

- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали!

***

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу.
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

***

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты.

***

Парень за взятку поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос: между кем и кем была русско-японская война?

***

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.

***

SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"

***

СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий

***

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!

***

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"

***

Клиент по телефону:
- Мля, ты чё нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

***

Женщина пришла в кафе и заказала еду. После еды Официант принес счет на 150$. Женщина:
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед?!?!
- Да, мадам, у нас спецрасценки!
Дамочка достала чековую книжку и говорит:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный официант выполнил её просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

***

Девушка - парню:
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

***

Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну круче думают нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 минут подряд без остановки матерился. Подошёл к микрофону:
- Ну что, начинать?

***

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

***

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён.

***

- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

***

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

***

Боря Моисеев попал на сеанс гипнотизёра Кашпировского. Ему очень понравился этот мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины.

***

Нам не страшен грипп свинячий - потому что мы синячим!

***

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.

***

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

***

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?


Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Анекдот дня - подборка анекдотов про женщин, детей, блодинок, работу... раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Анекдот, подборка, анекдотов, женщин, детей, блодинок, работу

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...





Загрузка...