Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 14
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: spider, robot Bot, crawl, Yahoo, robot Bot, Google, robot Bot

20-ка посетителей: dxmvwetvjci, realtTal, Michaelfure, hoykert, nrjyxrpj59, nohnigefathy88, irinatamNoli, sofiaip69, JuristaKt, nvkyziwvmff, gcrzodie, Egorttice, Kevinfleds, ppoxgtmo78, AndreySt, Victzgckr, LutherSkam, William34Mugh, EugeneBep, TimothyGeve

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдот дня - анекдоты про истину и про Бога - смотри и улыбайся!

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
***
В яростном споре с начальником родилась истина, и у меня появилось много свободного времени.
***
Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю... мне показалось - прожил год.
***
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...
***
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
***
В диспутах рождается истина.
Истина, что жена всегда права. мудрец Вань Сунь.
***
Если искать истину дома днём с огнём, то потом на пепелище можно будет обнаружить множество полезных вещей, которых считал безвозвратно потерянными.
***
Истина лежит на поверхности, но никогда не подпрыгивает
***
Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.
***
- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.
***
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти!
***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:

"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
***
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему пост не соблюдаем?
***
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
Абориген рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
***
Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал.
***
И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.
***
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
***
- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась сама по себе!
- Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет!
- Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20 деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку?
- Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.
***
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
***
"После нас - хоть потоп", - сказал Ной, закрывая люк ковчега.
***
А почему христианство не запрещает есть яблоки?
***
... и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware.
***
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
***
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.
***
И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
***
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
***
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!
***
И увидел Бог, что это хорошо! И назвал – сиськи.
***
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
***
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
***
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
***
Кижи. В ходе реставрации алтаря местной церкви умельцы распяли Христа без единого гвоздя.
***

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Анекдот дня - анекдоты про истину и про Бога раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Анекдот, анекдоты, истину, Бога

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...