Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 21
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, robot Bot, Google, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Google, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Yandex, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, crawl, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: Scottslick, AlexeyCab, MartyFurdy, AntonioCab, VanilaCab, AndreyCab, Davidrek, LydiacautT, kurasov1965e, shevtchyk1980e, Terrydunda, GalinaCab, JosephSafe, SvetikCab, AniSn, JordanGatqw, goutldcet, VladimCab, KiriloCab, TimothyFlula

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
- Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.
- Неужто сибирская язва, Вася?
- Фиг там... Триппер!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?

- Посоветуй чё-нить веселенькое...
- Посмотреть, послушать, покурить?

- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!

- Ты мну ждешь?!
- Угу, мну в ожидании.
- Пошляк!

- Ну че, приготовила жинка пирог?
- Приготовила, но я не стал его есть.
- А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной...
- Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в Яндексе. Читает, уходит. Я залезаю, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что можно. Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Сын, после того как посмотрел передачу о здоровой пище говорит отцу:
- Папа, а это правда, что от мяса быстрее стареют.
- Да, сынок, после 80-ти.
- А если жить без мяса?
- То после 40...

Мужчина пролетает на машине на красный, его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000.
- Хорошо. Садись.

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Тузику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Муж - другу:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Идут параноик и шизофреник. Параноик:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
- Как ты это сделал?
- Легко. Их было 5, а меня 10.

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

- Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
- Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
- Оппа...
- Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование...

Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
- Я спросил - зачем?
- Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.

Выгуливал девушку, значица, в опеpу. Пpемьеpа, "Евгений Онегин".
Рядом сидят два каких-то малолетних гопника.
Как их занесло в опеpу следствию неизвестно.
Диалог после увеpтюpы (цензуpиpованный ваpиант):
- Бля, а где же оpкестp-то?!
- Так они, бля, под фанеpу...

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок.
А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это столько накакал?
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?!
- Русалочка?..

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Добрый совет:
Находясь в Тель-Авивском аэропорту "Бен Гурион" крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

Сделал предложение девушке - живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием, что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне, что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. Чую подвох...

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, Думу в парламент...
Но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п...асами так и будем.

Бесконечный цикл - это когда зеваешь в общественном транспорте

Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот...
Обгоняет, перебегает через дорогу и бежит уже по правой стороне обратно.
Наводит на мысли...

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных.
Один поскальзывается на траве и падает вперед.
Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...

Вчера на автобусной остановке увидела девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные... " и уходит.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
- Кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Пора что-то делать со своей рассеянностью...
У меня фен в ванной висит на гвоздике. Искупалась такая, вытерлась, оделась. Пошла сушить феном волосы. Сняла с подставки душевой шланг, встала перед зеркалом и включила воду на голову. Посушилась, короче...
Это лечится?

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Анекдоты раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Анекдоты

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...

Загрузка...