Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 15
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: crawl, robot Bot

20-ка посетителей: dxmvwetvjci, realtTal, Michaelfure, hoykert, nrjyxrpj59, nohnigefathy88, irinatamNoli, sofiaip69, JuristaKt, nvkyziwvmff, gcrzodie, Egorttice, Kevinfleds, ppoxgtmo78, AndreySt, Victzgckr, LutherSkam, William34Mugh, EugeneBep, TimothyGeve

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдот дня - анекдоты про насилие и злость - смотри и улыбайся!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
***
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
***
" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет... Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)
***
На могиле надпись: "Здесь лежит водитель, погибший в дорожно-транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".
***
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
***
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
- Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
***
Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как.
- Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья.
- Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и подумать? - опешили ходоки.
- Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович,  - Сматываться надо!
***
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.
***
- Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.
***
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
***
Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицумежду кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошкегорчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".
***
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушеннокачает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
***
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
***
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."
***
- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке.- Не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. - Очень хорошо. Явсех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!
***
Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем:
- Что, милок, изнасиловать меня хочешь ?
- Да нет, что вы ! Избави бог !
- А придется...
***
Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.
***
Подруга подруге:
- Ох и везет же Зойке ! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера еще
и изнасиловали.
***
Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник ?
- Насильник, мадам, насильник !
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что-же вы меня за нос водите ?
***
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
***
Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака.
***
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
***
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!
***
Вечерняя сказка на УТ Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку. Пливэ на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому - гимно. Гимно й кажэ -Ивасыку, я тэбэ зъим! Ни нэ зъисыш! А от и зъим! Та я сам тэбэ зъим!, сказав Ивасык и зъив гимно! Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды перемагае зло.
***
На заводе собрание. Выступает секретарь парткома:
- Товарици, от вражеской пули погиб Мартин Лютер Кинг... [С задних рядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
- Погиб вождь негритянского движения сопротивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товарищи, я же говорю, что убили нашего соратника...
- Кого, кого-о-о...?
- ЕБ ВАШУ МАТЬ! Кого надо, того и убили! А наш завод должен отработать выходные в фонд помощи!
***
Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину - вонь жуткая. Осмотрелись, а там старик древний сидит, задумчивый. Они ему:
- Дед, почему вонь такая?
- Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но благородного и смелого. Однако царь - отец девушки был против ее любви. Но влюбленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе навечно...
- Дед, это понятно, но почему воняет?
- А х@й его знает, насрал кто-то...
***
- Мужик... Помоггииии...
- Я не мужик. Я ГУРУ!
- Гуру, ПОМОГИ...
- Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, данyой мне космосом медленно опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!
Альпинист руки отпустил и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал:
- м-дааа, хреновый из меня ГУРУ..."
***
В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама:
- Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила...
- А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик.
***
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну думаю, весь зеленый от злости...

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Анекдот дня - анекдоты про насилие и злость раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Анекдот, анекдоты, насилие, злость

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...