Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 16
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, Yahoo, Yandex, Yandex, Yandex, Yandex, crawl, Yandex, Yandex, crawl

20-ка посетителей: xyeknlsl87, ElisseyCype, LutherSkam, zwusalmetniuxuv, zwusalmejnkicvw, xzusaymeotipcht, Josephonew, DavidVep, Aswastevet, jeannedj18, Liaivyhag, Lundipl, EugeneBep, TimothyGeve, Stevenraws, DustinJit, felixxy16, lzlxydpmqnm, Luccipl, azvzvfinwbm

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом. И только кролик (красавчик!)любит чем надо!

Кто-нибудь сможет мне объяснить,почему во всех ДЕТСКИХ поликлиниках на плакатах нарисован Айболит?!? Если мне не изменяет память,он был ВЕТЕРИНАРОМ!

Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

«Сегодня сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Онаподнимаетюбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше,он: "трирубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-подприлавка ивытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две женщины мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла и давай дёргать, дергала, дергала и говорит:
- Клавка! Смотри!Так она еще и шампунью брызгает !!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности,
только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

В программу олимпийских игр включили ми**т. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках"

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколад Алёнка он стал на 20% больше.

Лежат девчонки,лежат в сторонке,приходится переступать,потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5...

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Тариф "Лось"...- позвони и сбрось...

...муж не ночевал дома,а придя утром, сказал что был у друга...позвонила 1О-ым лучшим друзьям...у 6-ых ночевал,а у 4-ых ещё спит... )))воть шпиЁны...

Разговаривают две блондинки:
- А ты видела глаза мужа, когда делала ми**т?
- Нет, а как это возможно?
- Ну делаю я ми**т и тут муж заходит. У него были ТАКИЕ ГЛАЗА!!!!!

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy.

Блондинка говорит подруге:
-Знаешь,у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам.Главное,чтоб он был добрый,нежный,неглупый...
Как ты думаешь,такие есть в "Газпроме"?..

Муж решил заняться смехом с беременной женой. Только разделись-он
вскакивает с кровати и убегает в другую комнату. Возвращается через
пять минут, а на мужском достоинстве чупа-чупс привязан. Жена
спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не
могу же я к сыну-без подарка!!!

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Внук спрашивает своего деда, - дед ,вот объясни мне почему после войны , когда кругом была разруха и голод , в каждой семье было по пять , шесть и больше детей, а теперь всё есть а в семьях по одному ребёнку, редко два ?
Дед подумал и говорит , -внучёк раньше мы своих жён любили и целовали в губы а еб@ли в 3,14зду , а вы теперь делаете всё наоборот !!!

Один парень написал на асфальте: Катя, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Кати припаркуется на слове "шанс"...

- Ты изменяла?
- ну было разок..с соседом...
- Я спрашиваю: ты пароль для входа в одноклассники изменяла?

- а ты, я вижу дура.
- а ты, я вижу, плохо видишь.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Я придумала новый смайлик...
4х глазый, инопланетный....
8_8
И научила его моргать всеми
глазами сразу )))
8_8 =_= 8_8 =_=

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Муж с женой на берегу моря. Жена:
- Давай искупаемся!
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - высокая волна!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай.
Жена входит в воду и думает:"Вот так всегда - быстренько и неглубоко".

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпивши и взявшим по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическую плату.

- Сынок, пришло время нам с тобой поговорить.
– Ни хрена себе, а я думал вы немые!

ВОТ МНЕ ИНТЕРЕСНО... ЕСЛИ У НАС МАТЕРИ КОРМЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ С МАЛЕНЬКИХ ЛОЖЕЧЕК, ТО В КИТАЕ ЗУБОЧИСТКАМИ ЧТО ЛИ?

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим. Я - не обычная женщина, я - дура!

День не задался - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Новые падежи русского языка:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный - Че-е-его????
Запретительный - Куда???!
Объяснительный - Благодаря чему?
Голосовательный - За что? За кого?
Встречательный - Когда? Где?
Налогооблагательный - Сколько? За что????!
Уморительный - Не, ну ты видел?
Огорячительный - Еще по одной?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб??
Смехуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

Я выяснила, кто чистит мне по ночам обувь. Оказалось, я сама. Чертова шизофрения!

Если лечащий вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

-Почему у лысых на голове волосы не растут?
- Соскальзывают…

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в одноклассниках...

Я наконец-то поняла почему у меня в жизни полный пипец...я не отослала смску счастья 7 людям...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Желаю тебе из тысячи ночей - ОДНУ - и пусть НЕ получится!!!Желаю тебе из тысячи мозгов - ТВОИ - живи и мучайся!!

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался...

Я не Минздрав.Предупреждать не буду!

Я прирожденный кузнец, я не могу ни куя...

- «На меня вчера маньяк напал!»
— «Смехуальный?»
— «Очень!»

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Сегодня полезла в холодильник за маслом-на пачке написано: 73%.
Почти скачалось - подумала я.

Действие происходит в наши дни.Мальчик спрашивает отца.Пап,а как я появился на свет?Эх,ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос,так что слушай.Твой Папа познакомился с твоей Мамой в чате. Потом Мама с Папой встретились в интернет-кафе,и там в туалете Мама захотела сделать пару загрузок с Папиного джойстика. Потом, когда Папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены,что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил.Папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев...

-Девушка,вы просто обворожительны в этом туалете!
-Совсем охренел чтоли?!Закрой дверь!

Решила после 18 часов не есть...пойду попью борща.

Женский голос: "Алло... это Росгосстрах? А застрах*я на дом можно заказать"?

Жена у меня красивая,но вредная.Поругались с ней,ушел на сутки не помирившись.Прихожу домой-всё убрано,чисто,жена на работе.Как то забыл,расслабился.Захожу на кухню-на плите сковорода.Привычным жестом открываю крышку-внутри записка:ЧТО,СУКА,ПРОГОЛОДАЛСЯ?

-Вы кто?
-Я президент Медведев!
-Каких нафиг медведев?!

Он:место женщины на кухне.
Она:в спальне сам справишься?

Закон женщины: Что не выдавливается,то выщипывается.

когда я пить брошу? когда тусить перестану? когда за голову возьмусь? ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "а *уй его знает"

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал.

Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы

все поют песню миллион алых роз,а зато никто никогда не задумывался что миллион четное число)

Коллективно жмем кнопку F13,и наблюдаем за результатом..)

Девушка говорит парню – "приходи завтра , дома никого не будет" - Парень пришёл, а дома никого нет!))))

Пришел спам: Приветик, малыш, я живу в доме напротив) давай познакомимся? вот моя фотка и ссылка… Блин, я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!)

пропал оранжевый танк,особых примет нет.

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. Проверено.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончились не по сценарию.

Рецепт глазуньи: яйца на плитку, глаза вылезут сами!

Сегодня 22 апреля. Если кто не помнит - день рождения дедушки Ленина.
На СТС помнят - дважды покажут фильм "Мумия".

почему у бабы яги детей нет???не на той палке летает!

Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!

-Это ваша крыса?
-Это не крыса,а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кошка съела-значит крыса!

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Анекдоты раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Анекдоты

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Написал milanajon, (3 июня 2011 11:50)

Новостей: 0

Комментариев: 1

Регистрация: 3.06.2011

Посетители

xaxaxaxa samie sme6nie eto "ot bratvi, kak ya poyavilsya na svet, spam znakomstvo"))))) laugh_k lol_k good_k
da budet Nam po vere nashey

Написал Faeton, (8 июля 2011 11:17)

Новостей: 0

Комментариев: 1

Регистрация: 15.06.2011

Посетители

Да уж… Жизнь – как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
Всем моим ошибкам есть оправдание, я живу первый раз!

Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...