Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 14
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Google, crawl, Google, Google, robot Bot, robot Bot, robot Bot, spider, robot Bot, MSN

20-ка посетителей: ppoxgtmo78, AndreySt, Victzgckr, LutherSkam, William34Mugh, EugeneBep, TimothyGeve, Stevenraws, DustinJit, Anthonynix, Kennethoweri, renaok3, JamesApold, KennethBon, martinay16, JosephArgus, sscngxwm95, neekert, Richardser, BenPC

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Позитивные анекдоты понедельника - смотри и улыбайся!

- Ваня, а тебя-то с твоим плоскостопием даже в армию служить не возьмут!
- Ой, да ладно, Мань! Тебя с твоим плоскогрудием – замуж!
***
- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!
***
- Знаешь Коля, пожалуй, моя жизнь удалась: дом построил, сынишку вырастил…
- А с деревом как обстоят дела?
- А с деревом, ты знаешь, я так подумал, все-таки разведусь.
***
- Костя, а ты чего все никак не женишься?
- Да вот, что-то пару найти себе не могу…
- Так найди одну…
***
- Дорогая, я собираюсь провести очередной отпуск, как 25 лет назад!
- Милый, но мы вместе 23 года…
- Да-да, я помню…
***
Влюблённые ссорятся:
– Был бы ты моим мужем, я бы точно подсыпала тебе яд в кофе!
– Была бы ты моей женой, я бы этот кофе однозначно выпил!
***
Станция техобслуживания, водитель и мастер:
- Скажите любезный, что вы сможете сделать с моей машиной?
- Нуууууу, можно снять передний и задний бампера и между ними вложить новый автомобиль.
***
Мужик и врач:
- Спасибо, доктор!
- Не за что, а вы пациент или наследник?
***
- Никогда не забуду ту дискотеку, где встретился со своей женой!
– Это было романтично?
– Нет. Я-то думал, что она в это время дома, с детьми!
***
Вечер. Квартира. Парень пристает к девушке, а та сопротивляется.
- Послушай, Коля, ну давай останемся просто друзьями!
- Ладно, без проблем, тогда давай на вечер купим водки и снимем пару девочек…
***
День рождения. Мама разговаривает с детьми, друзьями своего сына-именинника.
- Сегодня у нас уйма разных призов, за конкурсы! Вы будете читать стишки, танцевать и петь! А супер-приз, целую коробку шоколада, получит тот, кто первый покинет нашу квартиру!
***
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
***
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
***
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.
***
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
***
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!
***
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
***
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
***
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
***
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
***
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, блять.

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Позитивные анекдоты понедельника раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Позитивные, анекдоты, понедельника

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...