Новая подборка смешных анекдотов - смотри и отдыхай!

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
***
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
***
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?
***
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
***
В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
***
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
***
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
***
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
***
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон"
***
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки! " следует читать без запятой"
***
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз - достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!
***
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
***
Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит..
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Поделись ссылкой с друзьями:

HTML:   
BB код: 
Адрес: