Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 12
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Google, Mail Ru, Google, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, Google, Google, robot Bot, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, Yandex, Mail Ru, Google, Mail Ru, robot Bot, crawl, Mail Ru, robot Bot

20-ка посетителей: ElberNiB, RichardUnliz, Hexhinia, lishilin_mTemo, reilamesra1975, jenniferpk1, lirkert, DavidFuh, Gariksa, victoriaja16, ArturadruzGaups, denbdiscrabeGaugh, 1992.pyotr10Temo, zzezjxxn69, HjaltewEP, chasitycd69, MarloFag, Aciskcot, XardasKi, KipplerSnot

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Подборка анекдотов на вторник - смотри и улыбайся!

Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Что же она там делает?!
- Хлюпает, сэр!
***
- Вы любите кино о любви? – спросил Штирлиц радистку Кэт.
- Бесспорно! – ответила Кэт.
- А я люблю с порно, – признался Штирлиц.
***
- Милый, я в магазин, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, милая, только смотри аккуратнее, на улице гололед, не разбей…
***
- Моя жена узнала, что я ей систематически изменяю!
- Не бойся. Она у тебя очень сильная женщина. Она справится с этим.
- Вообще-то именно это меня и настораживает.
***
- Поздно ночью возвращаюсь домой… А моя с каким-то мужиком левым в постели!
- Что значит с каким-то?! Ты уже друзей не узнаешь в лицо!
***
- Мама, папа, я бы хотел жить один.
- Ой, мы так за тебя рады сынок!
- Да, да… Ваши вещи уже сложены.
***
- Профессор, почему в старину в жертву приносили исключительно девственниц?
- Ну а какой дурак будет приносить в жертву ту, что «дает»?!
***
- Господин, я еды наготовила, детей покормила, продуктов купила, крупу перебрала, все полы помыла…
- Хорошо! Чего ты хочешь?
- А можно не мне быть сегодня любимой женой?
***
Супруг звонит жене:
- Ты где ??
- Я в норе, которую мне подарил !
- Не в норе! А в «Рено» ! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил!!!
***
Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик!
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
***
Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет…. В налоговой.
***
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
***
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
***
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
***
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
***
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
***
– Ты некоммуникабельный!
– Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.
***
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
***
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
***
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
***
- Привет, что делаешь?
- Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей.
- Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3?
- Ты знала..:(
***
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
***
— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Подборка анекдотов на вторник раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Подборка, анекдотов, вторник

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...





Загрузка...