Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 12
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, Yahoo, Google, crawl, robot Bot

20-ка посетителей: rekert, dxkvxgrxdbe, cosmeticsow, Rogerexhib, esperanzalo16, ellays1, LutherSkam, SBWalter, Ricardoned, TimothyBup, paluby006, EugeneBep, TimothyGeve, Stevenraws, DustinJit, nohnigefatwj74, William34Mugh, KennethBon, katynianosovaram, Helgaki

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Пошлые анекдоты - смотри и улыбайся!

Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Hу как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!


Разговаривают 2 подруги.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я занимаюсь миньетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!


Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! Hа следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Hу а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это HЕЗАВИСИМОСТЬ!!


Проходит международный конкурс по вагинальному чревовещанию.
Выходит на сцену американка. Тужится, тужится, и наконец раздается " Hello! "
Из зала апплодисменты, радостные выкрики...
Следом француженка. Тужится-тужится, краснеет-потеет... Из ее вагины - " Bonjoir "
Все в восторге, закидали ее цветами, апплодисментов шквал. Выходит русская баба, кровь с молоком, садится на стул, закуривает сигаретку и ничего не делает, раздвинув пошире ноги. Зал беснуется, все в шоке, начинают кидаться помидорами, яйцами.
В вагину русской попадает яблоко...раздается чавканье... "Чавк, чавк, чавк... Антоновка!"


Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать


Директар школы идёт по корридору, видит, стоит у двери класса Вовочка и повторяет: "Где смысл, где логика..? Где смысл, где логика..?"
Директор подходит: "Вовочка, ты чего это говоришь тут и почему не на занятиях?!"
Вовочка: "А потому что я в классе только что пёрнул, меня выгнали, а сами остались"


В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?


Сидят поручик и корнет, водку пьют. Пьют-пьют, тут корнет отставляет стакан в сторону и говорит:
- Поручик, а знаете, с чем у меня ваше звание ассоциируется?
Поручик:
- Нет, расскажи.
Корнет:
- Ну, поручик-хуючик, ебутчик-ублюдчик...
Поручик молчит, но обиду затаил. Пьют водку дальше. Тут поручик отставляет стакан и говорит:
- А знаешь, с чем у меня твое звание ассоциируется?
Корнет:
- Расскажите.
- Ну, корнет-кларнет, тромбон-гандон...короче, ГОВНО ТЫ ЕБАНОЕ!!!


Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Hу, джинсы - это же не противогаз?!


Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!


Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Пошлые анекдоты раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Пошлые, анекдоты

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...