Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 10
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, Phantom, Yahoo, robot Bot, Google, robot Bot, MSN, crawl, robot Bot

20-ка посетителей: bernDenoVier, StevenHuct, cldgsdsrtm, RafaelNef, MorlyTycle, williamhj11, roledfat, DanielDep, christiehz11, William34Mugh, Lundipl, hnvyyrib29, Luccipl, NormanGork, Thomasdot, nohnigefatpz75, Michaelfure, SuinettyX, mufasa, Bobbydiusy

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Сборник анекдотов про кризис - смотри и улыбайся!

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить...

Сборник анекдотов про кризис


Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Сборник анекдотов про кризис


Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

Сборник анекдотов про кризис


Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
- А долго Илюш думать будешь?
- Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
- Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
- А долго Добрыня думать будешь?
- Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
- Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
- А что тут думать - сматываться надо.

Сборник анекдотов про кризис


Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

Сборник анекдотов про кризис


Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Сборник анекдотов про кризис


Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Сборник анекдотов про кризис


Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Сборник анекдотов про кризис


Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика

Сборник анекдотов про кризис


2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

Сборник анекдотов про кризис


Политический кризис на украине - это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей )))

Сборник анекдотов про кризис


Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

Сборник анекдотов про кризис


Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы…

Сборник анекдотов про кризис


После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

Сборник анекдотов про кризис


- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я уже узнавала...

Сборник анекдотов про кризис


- Как же мне надоел этот кризис!
- Я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет!
- Вчера был...

Сборник анекдотов про кризис


- Представляешь, вчера пошел к банкомату, хотел денег снять, а он занял у меня сто рублей на неделю.....

Сборник анекдотов про кризис


В. Черномырдин:
- Такого кризиса еще никогда не было и вот опять случилось...

Сборник анекдотов про кризис


Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

Сборник анекдотов про кризис


Если кризис скоро не пройдет, то нас ожидает "Оранжевая революция". То есть, революция "Оранжевых жилеток".

Сборник анекдотов про кризис


Мысли бомжа: "Бутылки сдал... Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!"

Сборник анекдотов про кризис


Нетрудно подсчитать, что если за 5 часов акции падают на 25%, то надо не останавливать торги, а делать их круглосуточными: тогда через 15 часов рынок достигнет дна и развернется!

Сборник анекдотов про кризис


Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

Сборник анекдотов про кризис


- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

Сборник анекдотов про кризис


Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!

Сборник анекдотов про кризис


Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, с*ки, сразу сдохнут.

Сборник анекдотов про кризис


Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого грe**ного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Сборник анекдотов про кризис


- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!..

Сборник анекдотов про кризис


- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.

Сборник анекдотов про кризис


Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Сборник анекдотов про кризис


- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Сборник анекдотов про кризис


По распоряжению ФСФР, падение меньше 8% считать ростом.

Сборник анекдотов про кризис


- Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Сборник анекдотов про кризис


В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Сборник анекдотов про кризис


Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Сборник анекдотов про кризис


Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

Сборник анекдотов про кризис


В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

Сборник анекдотов про кризис


Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Сборник анекдотов про кризис


Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».

Сборник анекдотов про кризис


Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

Сборник анекдотов про кризис


На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Сборник анекдотов про кризис


Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

Сборник анекдотов про кризис


Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

Сборник анекдотов про кризис


Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - «Прощай!»

Сборник анекдотов про кризис


Купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк.

Сборник анекдотов про кризис


Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.
- Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году, - отвечает финансовый босс.

Сборник анекдотов про кризис


Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.

Сборник анекдотов про кризис


Встречаются два товарища.
- Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)?
- «Да нет, я был просто задницей», - отвечает приятель.

Сборник анекдотов про кризис


Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет - «за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».

Сборник анекдотов про кризис


Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты, объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит.
- А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам? - интересуется наивный иностранец.

Сборник анекдотов про кризис


- Рабинович, а у еврея может случиться белая горячка?
- Вряд ли. Но может быть куда хуже: золотая лихорадка, при высокой волатильности, на фоне общего кризиса.
- Это летально?
- Это улетно!

Сборник анекдотов про кризис


Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

Сборник анекдотов про кризис


Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: «О, это демонстрация силы молодой демократии!»
Другой: «Да нет - просто предпродажная подготовка!»

Сборник анекдотов про кризис


Поговорку «Конец - делу венец» некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

Сборник анекдотов про кризис


- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют.

Сборник анекдотов про кризис


Какая же все-таки на Украине Рада распущенная...

Сборник анекдотов про кризис


По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

Сборник анекдотов про кризис


Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!

Сборник анекдотов про кризис


Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

Сборник анекдотов про кризис


Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал

Сборник анекдотов про кризис


Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!

Сборник анекдотов про кризис


- А кризис в США отразился на Украине?
- Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.

Сборник анекдотов про кризис


Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Сборник анекдотов про кризис


Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Сборник анекдотов про кризис


Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Сборник анекдотов про кризис


Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Сборник анекдотов про кризис


В связи с кризисом, свет в конце тоннеля отключен в целях экономии

Сборник анекдотов про кризис


На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

Сборник анекдотов про кризис


Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Сборник анекдотов про кризис


Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Сборник анекдотов про кризис


Трансформация благосостояния:
1990-е: жигули, ресторан, водка, Тверская.
2000-е: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.
2010-е: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.

Сборник анекдотов про кризис


В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется.

Сборник анекдотов про кризис


В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

Сборник анекдотов про кризис


Кутузовский проспект. Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:
- Пап, а чего это Президент едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и его коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в Кремль.

Сборник анекдотов про кризис


Кризис. Начальник вызывает симпатичную менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Спать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

Сборник анекдотов про кризис


Пробка в центре Москвы. В окно стоящего автомобиля стучится мужичок и говорит:
- Вы знаете, террористы захватили министра финансов и требуют выкуп десять миллионов долларов. Или грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем. Вы можете сколько-нибудь дать?
Автовладелец:
- Ну литров пять я бы, пожалуй, дал....

Сборник анекдотов про кризис


-Коснется ли кризис олигархов?
-Да, конечно, слегка коснется, а нам придет....

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлe** и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Сборник анекдотов про кризис


Ща ищё и на анеки копирайты ставить будем, ага как же ждите - у анеков лицензия GPL

Сборник анекдотов про кризис


Мне вчера позвонили из банка (солидный, серьёзный московский банк - в смысле из местного их филиала). Я уже давно и много раз у них кредитуюсь. Всегда регулярно, вовремя и исправно всё уплачиваю. Вот и сейчас по двум кредитам плачу (третий, правда, не дали, а надо было - мне же за свой счёт часто приходится мотаться по своим командировкам, я просто не успеваю оформить аванс, так как дома-то бываю день-два).
Спрашивают - как на Вас отразился кризис?
Какой, думаю, кризис-то?
Но отвечаю - да вроде бы никак. Я ведь вам всегда вовремя плачу. Вот и сейчас, через 4 дня сделаю очередной платёж.
Ну, ладно говорят. Хорошо.

Сборник анекдотов про кризис


- Почему когда наши олигархи кричат о кризисе в металлургии, индийцы из “Миттал Стил” спокойно делают свое дело?
- Потому что им не надо каждый год финансировать выборы в парламент своей “крыши”.

Сборник анекдотов про кризис


Выборы, коалиции, отставки и другие яркие информповоды украинские политики тайком сговорились проводить каждый месяц - чтобы в новостях не было времени сказать, что нашей экономике приходит полный капец…

Сборник анекдотов про кризис


-Есть хорошая новость - Ющенко наконец признал свою ошибку.
-Какую?
-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенес их с 7-го декабря на 14-е.

Сборник анекдотов про кризис


Главу Нацбанка спрашивают:
-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

Сборник анекдотов про кризис


Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил “Челси”)
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)…

Сборник анекдотов про кризис


Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды…

Сборник анекдотов про кризис


Один брокер спрашивает другого:
- Мужик, а ты вообще кто: “бык” или “медведь”?
- Да козел я!

Сборник анекдотов про кризис


- Тук-тук-тук…
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ…

Сборник анекдотов про кризис


Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

Сборник анекдотов про кризис


Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.

Сборник анекдотов про кризис


- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...

Сборник анекдотов про кризис


На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер.

Сборник анекдотов про кризис


Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Сборник анекдотов про кризис


Россия, кризис:
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.
Билл Гейтс ему и отвечает:
- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ?

Сборник анекдотов про кризис


Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?

Сборник анекдотов про кризис


Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами.
Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил.
Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась.
Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?

Сборник анекдотов про кризис


После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Сборник анекдотов про кризис


- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, … но я не очень хотел бы это афишировать.

Сборник анекдотов про кризис


Хороший совет!!!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас
является: бухать жестко и сдавать тару…

Сборник анекдотов про кризис


Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор
за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать
американский финансовый кризис всемирным.

Сборник анекдотов про кризис


- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет…
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу…

Сборник анекдотов про кризис


Самые "горячие" анекдоты рассказываются в компаниях, сбрасывают друг другу на e-mail и публикуют в чатах. И пусть это смех сквозь слезы, но именно он подает больше надежды на стабилизацию, нежели обещания правительства.

Сборник анекдотов про кризис


Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «Бог в помощь».

Сборник анекдотов про кризис


Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

Сборник анекдотов про кризис


Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Сборник анекдотов про кризис


Хоку: Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

Сборник анекдотов про кризис


Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?».

Сборник анекдотов про кризис


Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

Сборник анекдотов про кризис


Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

Сборник анекдотов про кризис


Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

Сборник анекдотов про кризис


Антикризисная программа для безработных: что делать маркетологам, PR-менеджерам, журналистам, финансовым аналитикам.

Сборник анекдотов про кризис


На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Сборник анекдотов про кризис


Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Сборник анекдотов про кризис


Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Сборник анекдотов про кризис


Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Сборник анекдотов про кризис


Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Сборник анекдотов про кризис


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Сборник анекдотов про кризис


Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

Сборник анекдотов про кризис


Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

Сборник анекдотов про кризис


Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Сборник анекдотов про кризис


Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

Сборник анекдотов про кризис


Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Сборник анекдотов про кризис


Антикризисная программа Юлии Тимошенко:
- сократить расходы государственного бюджета;
- сократить расходы на выборы;
- сократить расходы на "РосУкрЭнерго";
- сократить Президента.

Сборник анекдотов про кризис


Из действий украинских властей очевидно, что им кризис не только по плечу, но и гораздо ниже.

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Сборник анекдотов про кризис раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Сборник, анекдотов, кризис

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...