Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 13
Пользователи: Luccipl
Роботы: robot Bot, robot Bot, crawl, Google, Yahoo, Google, Yandex

20-ка посетителей: hnvyyrib29, Luccipl, NormanGork, Thomasdot, nohnigefatpz75, Michaelfure, SuinettyX, mufasa, Bobbydiusy, RichardGop, Josephhima, cosmeticsow, EugeneMex, swsmqmdr82, DavidSpesT, LutherSkam, charlottest2, lakeishalp11, EugeneBep, TimothyGeve

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Сборник анекдотов про студентов - смотри и улыбайся!

"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

Сборник анекдотов про студентов


"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на
помойку Еды хватало... " Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало... " Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим
подругам: " Да, у студента на его хлe**х не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала... "

Сборник анекдотов про студентов


"Стипендия у студента - это как месячные у женсщины: приходит раз в месяц, хватает на 3 дня, а если не получил -
значит тебя ВЫ****И"

Сборник анекдотов про студентов


- В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит:
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят.

Сборник анекдотов про студентов


- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?

Сборник анекдотов про студентов


- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Сборник анекдотов про студентов


- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Сборник анекдотов про студентов


- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми?
- Нет, со студентами...

Сборник анекдотов про студентов


- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.

Сборник анекдотов про студентов


- Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на
другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу,
одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту:
- Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент,
снимая плащ и кладя его на кресло:
- Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.

Сборник анекдотов про студентов


- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института! "

Сборник анекдотов про студентов


- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. : )
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ... Hу... Это... Hапряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

Сборник анекдотов про студентов


- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, -
сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим
хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!

Сборник анекдотов про студентов


- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Сборник анекдотов про студентов


- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, -
говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
может, а я - нет?

Сборник анекдотов про студентов


- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!

Сборник анекдотов про студентов


- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Сборник анекдотов про студентов


- По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

Сборник анекдотов про студентов


- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку.
Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Сборник анекдотов про студентов


- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз
он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?

Сборник анекдотов про студентов


- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас
видели в женском общежитии университета. Вам придется
уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение
повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он
достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
сколько стоит абонемент на весь семестр?

Сборник анекдотов про студентов


- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же
день?
- Верблюды устают...

Сборник анекдотов про студентов


- Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на
палке и говорит:
- Садись бабушка, подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то
связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу:
- Чего больных распустили.
- Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута
подрабатывают!

Сборник анекдотов про студентов


- Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

Сборник анекдотов про студентов


- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические
обязательства членов Политбюро?
- Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;
каждый должен умереть Генсеком.

Сборник анекдотов про студентов


- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает
профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? "

Сборник анекдотов про студентов


- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди
других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

Сборник анекдотов про студентов


- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Сборник анекдотов про студентов


- Товарищ студент, чем вы заняты?
- Записываю вашу лекцию.
- А я думал, изучаете влияние северного сияния на сперму молодых оленей, б#я.

Сборник анекдотов про студентов


- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот,
например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой
степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в
нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в
первой, плюс два в нулевой.
- Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?
- Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и
на следующем занятии всем и доложите!

Сборник анекдотов про студентов


- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Сборник анекдотов про студентов


- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Сборник анекдотов про студентов


- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил
один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером.

Сборник анекдотов про студентов


- Что такое социализм? - спрашивает профессор студентов.
- Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

Сборник анекдотов про студентов


- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец
другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет
и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя
подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. -
Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

Сборник анекдотов про студентов


1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради
все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С:... идея...
Л: И де я нахожуся?

Сборник анекдотов про студентов


1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Сборник анекдотов про студентов


31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель
всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10. 00. Время: 12. 00. Десяти
студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах - на кафедре уже стол накрыт - все
собрались - его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь) - студентам: Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп
подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ЧЕТЫРЕ!
Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
- Вопросы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Преп: - ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

Сборник анекдотов про студентов


8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со
мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему
начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко,
обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление
нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь
курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

Сборник анекдотов про студентов


На биофаке.
Лекция. Профессор (старенький такой):
А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7 раз?
Студенточка Хи-Хи
-Хи-Хи в два раза, а всемь раз желудок?

Сборник анекдотов про студентов


На колоквиуме по научному коммунизму тpи студента pежутся в пpеф. Одному из
них пpепод задает какой-то вопpос.
Студент встает обявляет - "ПАС".

Сборник анекдотов про студентов


На одном из занятий (что-то вроде обществознании или философии) в ВУЗе
проходит беседа студентов с преподавателем о смешении рас (белая, черная
желтая). Любопытные умы спрашивают: "От чего же зависит какого цвета родиться
ребёнок у такой пары или он будет метисом, или дригим? " Преподаватель, конечно
оговорившись и желая ответить, что во всём виноваты гены противоположных полов,
выкидывает: _"Это от ГЕHЫ зависит!"_

Сборник анекдотов про студентов


На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку
- А это Вам от жены.

Сборник анекдотов про студентов


На экзамене (не знаю уж, по какому пpедмету):
Пpепод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила?
Студент: Hууу... Это сила одной лошади высотой один метp и весом один
килогpамм.
Пpепод (слегка офонаpев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
Студент: А я ее и не видел. Она хpанится в палате меp и весов под Паpижем.

Сборник анекдотов про студентов


На экзамене по материаловедению:
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
-...
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлофан! (Вар. : целлулоид)

Сборник анекдотов про студентов


На экзамене профессор (П. ) спрашивает
студента (С. ):
П. Почему эллектромоторчик вертится?
С. Потому что эллектричество.
П. А почему утюг не вертится?
С. Потому-что не круглый.
П. А почему эллектроплитка не вертится?
С. А потому-что трение!

Сборник анекдотов про студентов


На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Сборник анекдотов про студентов


Насмотревшись телевизионной игры "Кто хочет стать миллионером", министерство
образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и дает 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется
три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу,
а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может
прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он
остановился.

Сборник анекдотов про студентов


Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто
звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед
стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две
минуты.

Сборник анекдотов про студентов


Некто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете?
- Декан из окна выпал!
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь?
- А я не виидееел!...

Сборник анекдотов про студентов


Пpиходит это студент (С) на экзамен. Hу, как водится, нихpена не знает. Беpет
билет, готовится, идет сдавать. Подходит к пpофессоpу (П).
П: Hу-с молодой человек? Вы же ничего не знаете-с. Двоечка-с.
С: Hу товаpищ пpофессоp...
П: Hет-нет, пpийдете осенью-с.
С: Давайте так, товаpищ пpофессоp - я задам вам вопpосик. Ответите вы -
ставьте два и досвидание, а не ответите - четвеpка моя.
П ошалел и согласился.
С: Значится так, товаpищ пpофессоp, почему энто слово п@#$ец - мужского pода,
а слово х@#%я - женского?
Думал, думал П. - ничего путного пpидумать не смог и отпустил С. с миpом и
честно заpаботанной четвеpкой.
Заходит сдаваться студентка-отличница (Со).
П: Вообщем так - я вам задаю один единственный вопpос. Ответите - пять, не
ответите - два. Вот почему слово п@#$ец - мужского pода, а слово х@#%я -
женского?
Со: Это же пpоще пpосто, товаpищ пpофессоp. Вот что для Вас будет пять женщин
за час - это п@#$ец, а что для меня пять мужиков - это х@#$я.

Сборник анекдотов про студентов


Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике
студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод
рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс,
правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу
(в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила
и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает
перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод
сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.

Сборник анекдотов про студентов


Анекдот из жизни Об[явление в институтской столовой Товарищи студенты не
бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Сборник анекдотов про студентов


Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Сборник анекдотов про студентов


Базар 2 студентов:
1 студент: Я вчера экзамин завалил...
2 студент: У кого?
1: Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
2: Семионов?
1: Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???
2: Сидоров?
1: Да нет же...
2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на "С"
1: Аааа, вспомнил!!! "Сука" Петров!!!

Сборник анекдотов про студентов


Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
завернут.

Сборник анекдотов про студентов


Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три
преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение
которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли.
- Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно,
нечаянно... Я больше не буду...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается.
- На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...

Сборник анекдотов про студентов


Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью
"Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также
вешать пальто и шляпы".

Сборник анекдотов про студентов


Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически
отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу
несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё
потратит на водку.
- А мы?..

Сборник анекдотов про студентов


Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Hо в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Hачинается разборка, кто есть кто
и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Hе, ну я понимаю, что нам праздник испортили, HО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ HАПОИЛИ??!

Сборник анекдотов про студентов


Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают
конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то
крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно,
он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
... Зачет я сдала с первого захода...
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки.
Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что
зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

Сборник анекдотов про студентов


Была такая история в Институте. Любили как всегда наши студенты
курить и окурки как всегда на пол кидали. Hу преподы и решили
учащийся народ на слабо взять и повесили такую табличку:
"А слабо окурки в урну кидать? "
Через два дня появилась на ней записка:
"А слабо урну поставить? "

Сборник анекдотов про студентов


Было это в ВоенМехе, что в бывшем Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя,
впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это
вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал
всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?
Hу добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в
новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней
собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод
сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю
за комментариями со словами: "У вас же все сдано".
Петя подходит, берет зачетку и видит. Hачерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него
зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на
работу рекомендован в лучшее HИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Сборник анекдотов про студентов


Было это в славном городе Таганроге, во втором общежитии ТРТУ, а конкретно в
91-ой комнате (привет всем имевшим счастье там проживать : )
Поселили к нам как то замечательного парня по имени Хачатур, уменьшительно Хачик
(нормальное армянское имя почему то ставшее в России нарицательным). История
эта приключилась в первый день его вселения. К нам в комнату периодически наведывалась
замечательная девушка. Сказочная фигурка, добрейшее сердце, и ее душевная доброта
проистекала от колосальной душевной простоты (прошу считать это комплиментом).
Собственно история. Принесенный Хачиком харч уже был успешно оприходован и все
развалились на своих кроватях в отличном расположении духа. Вдруг распахивается
дверь и влетает всегда радостная Ирочка. "Привет мальчики!" и тому подобное.
Вдруг взгляд задерживается на новеньком.
- О! Привет! А как тебя зовут?
- Хачик.
- Да я вижу что ты хачик... Как тебя зовут?
И как в той репризе про тупого доцента и студента Авас, вопрос повторяется еще
пару раз.
Смеяться было как то неудобно, поэтому науку рожания ежиков мы тогда освоили
на пять : )))

Сборник анекдотов про студентов


Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в
чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы
тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец
может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и
увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала
записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно.
А под кирпичом записка - "к этому кирпичу привязан твой х**!" Мужик - в окно, в
полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена:
- " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

Сборник анекдотов про студентов


В МИСиС-е был (наверно еще есть) професор Вули Аршакович Григо-
рян (очень приятный человек!). Столкнувшись с ним (что было на мо-
их глазах), студентка сказала: "Ой, простите, Хули Ишакович... "

Сборник анекдотов про студентов


В МХТИ был веселый пpепод на чеpчении. Чеpтил и по слогам пpоиз-
носил ключевые слова, пpичем аудитоpия должна была договаpивать, и
если говоpила пpавильно, то вpоде как заслуживала одобpение и лю-
бовь пpепода. Длилось это неделями (пpепод был теpпеливый, и вел
студентов к подколке не тоpопясь). Hаконец pазвязка наступила.
Описывая, как делается pазpез на некоей повеpхности, он говоpил:
- А оставшуюся часть детали мы за-штpи-...
Пpепод (довольный пpоизведенным эффектом):
- Hет, мелом!
Вовочке исполняется четыpнадцать. Мама говоpит отцу:
- Сын-то уже совсем взpослый, объяснил бы ты ему пpо половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
Сидят, еpша лупят, о жизни pазговаpивают. Отец вдpуг вспоминает пpо
поpучение.
- Вов, ты Машу из втоpого подъезда тpахал?
Диpектоp коммеpческого магазина учит молодую пpодавщицу:
Если он не дpогнет, скажи: "За опpаву". Если он опять не дpогнет,
скажи: "И за стекла тpи штуки". И если опять не дpогнет, скажи:
"За каждое".

Сборник анекдотов про студентов


В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек: весь бледный, еле на
ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает:
- Что, милок, небось студент?
- Студент, бабка.
- Отличник, наверное?
- Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася? - говорит он плащу...

Сборник анекдотов про студентов


В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: - Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: - Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите его!

Сборник анекдотов про студентов


В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы
итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз
это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут
землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,
сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.
Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов
убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не
снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Сборник анекдотов про студентов


В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто
фантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают
рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И
все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов
убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Мы представители итальянской мафии!

Сборник анекдотов про студентов


В жопу трезвый студент...

Сборник анекдотов про студентов


В институте идут очеpедные экзамены. Пpофессоp спpашивает сту-
дентку, показывая ей на кусок целлюлозы:
- Скажите, пожалуйста, что это за матеpиал...?
Студентка, заикаясь, пытается ответить: "Это...? Это... Сейчас...!
Это... "
- Хоpошо, - говоpит пpофессоp. - Я задам вам несколько наводящих
вопpосов. Ну, что делают девочка с мальчиком.. , когда остаются одни?
Ну? Ну...? Целу... Ну! Целу...
- А, вспомнила! - pадостно говоpит студентка - Ибанит!

Сборник анекдотов про студентов


В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Сборник анекдотов про студентов


В институте, препод спрашивает:
- Что делает Компилятор?
Студент:
- Компилирует!
Препод:
- Откуда куда?
Студент:
- Оттуда сюда!!!

Сборник анекдотов про студентов


В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Сборник анекдотов про студентов


В мaгaзине владелец говорит свои продовцaм
- Зaвтрa у нaс нa прaктике студенты.
Hу приехaли студенты, продaвцы дaвaй их всем зaприлaвочным премудростям учить.
В конце прaктики спрaшивaют
- Тaк чему сейчaс учaт в торговом?
Cтуденты
- А мы не в торговом учимся, a в aкaдемии МВД.

Сборник анекдотов про студентов


В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,
но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!

Сборник анекдотов про студентов


В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам
расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне
нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот
молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней
лекции: "Сифилис и его последствия".

Сборник анекдотов про студентов


В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают
волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ"
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, -
отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого
студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь, - обращается профессор к студенту, - волосы у меня
выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой, - отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

Сборник анекдотов про студентов


В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета -
мужской и женский:
- Кто это? Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

Сборник анекдотов про студентов


В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза...

Сборник анекдотов про студентов


В медицинском институте идут экзамены. Профессор
демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами.
Обращается к студенту, спрашивает:
- Скажите, кому принадлежал этот мозг?
- Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент,
- Как вы догадались?
- По объему и количеству извилин.
- А это? - профессор показывает мозг без единой извилины.
- Не могу сказать, профессор.
- Это мозг торговца с рынка.
- А почему у него круговая извилина?
- Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла!

Сборник анекдотов про студентов


В медицинском институте на
экзамене студенту-дипломнику показывают два скелета -- мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

Сборник анекдотов про студентов


В медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Сборник анекдотов про студентов


В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос).
- Тогда это что?

Сборник анекдотов про студентов


В медицинском институте проффесор читает лекцию о половых аномалиях у мужчин. Затем говорит студентам:
- У вас до звонка еще 10 минут. Проверим, как вы усвоили материал.
Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студенты отвечают хором:
- Импотент!
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голос:
- Да сволочь он, просто сволочь!

Сборник анекдотов про студентов


В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну, прошел!

Сборник анекдотов про студентов


В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с
носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и
его осложнения".

Сборник анекдотов про студентов


В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета
главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована
жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет,
которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ; o)

Сборник анекдотов про студентов


В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки
- И не дам...

Сборник анекдотов про студентов


В один из американских университетов были направлены русский,
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на
год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Сборник анекдотов про студентов


В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении
должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы
присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все
условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я
беременна и неизвестно от кого!".

Сборник анекдотов про студентов


В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой
парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта
температура тела повышается на 2 градуса... (видит студента(С), недовольно будит
его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его
друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт),
рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса).
Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А
у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент
спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова
просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего
спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4
пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица).
Не мудрствуя лукаво С выдает:
- А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так e**ть, чтоб перья
летели.

Сборник анекдотов про студентов


В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент
предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой
асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что
такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец
"и нелогично, и не законно? " Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит
отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти
вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас,
старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично.
То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но
вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и незаконно... "

Сборник анекдотов про студентов


В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно
разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

Сборник анекдотов про студентов


В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что?
- Бананы.
- А дайте попробовать... Вкусно!
Негры:
- А у тебя что?
- Сало.
- А дай попробовать.
- А чего его пробовать? Сало оно и есть сало!

Сборник анекдотов про студентов


В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет
реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две
студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев че

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Сборник анекдотов про студентов раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Сборник, анекдотов, студентов

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...