Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 26
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, crawl, Mail Ru, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: Scottslick, JosephSafe, JordanGatqw, goutldcet, REORO, TimothyFlula, Davidrek, SvetikCab, AndreyCab, Bukket, YolandaMug, AlexeyCab, MartyFurdy, AntonioCab, VanilaCab, LydiacautT, kurasov1965e, shevtchyk1980e, Terrydunda, GalinaCab

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Сборник анекдотов с Пивом - смотри и улыбайся!

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

Сборник анекдотов с Пивом


Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкагольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.

Сборник анекдотов с Пивом


Пиво есть - ума не надо!

Сборник анекдотов с Пивом


Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

Сборник анекдотов с Пивом


На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Сборник анекдотов с Пивом


Пиво - слово "хлеб", в которм допустили 4 ошибки

Сборник анекдотов с Пивом


Утрою Мужик с похмелья Жена пристаёт и так и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну, хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Сборник анекдотов с Пивом


Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Сборник анекдотов с Пивом


В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется "Старый мыльник"...

Сборник анекдотов с Пивом


Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
- Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
- Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.

Сборник анекдотов с Пивом


- Когда было придумано пиво?
- Утром!

Сборник анекдотов с Пивом


Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!

Сборник анекдотов с Пивом


Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков... Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
- А шо?
- Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты
пьёшь?!
- Пью...
- И закусываешь?!
- И закусываю...
- Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
- Ну и что? Зима ж ведь...

Сборник анекдотов с Пивом


Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней. Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:
- Ты где была???
Девушка:
- Пиво пила...
Гинеколог:
- Да у тебя же триппер!!!!
Девушка:
- Ой!!! А мужики-то не знают!..

Сборник анекдотов с Пивом


Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Сборник анекдотов с Пивом


Приходит мужик домой...
Пьяный...
Жена открывает дверь.
-Ты где был? Время четыре утра!
-ПИво пил...
-Да где ты мог пить пиво, время 4 утра,
баров в радиусе километра нет.
-Построили же новый бар.
-Так это же для голубых!
-А мужики то не знают...

Сборник анекдотов с Пивом


Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает. Удивился участковый и пошел дальше. Идет в обед -баба дрова колит, мужик в гамаке болтается, курит. Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть. Идет вечером смотрит - баба крышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает. Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика:
- Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге
своей не помогаешь?
- Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..

Сборник анекдотов с Пивом


Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке, выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".

Сборник анекдотов с Пивом


У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

Сборник анекдотов с Пивом


Двое пьют пиво:
- А пивко-то какое пенистое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски
сказать, что пиво плохое?!

Сборник анекдотов с Пивом


Что нас радует после большой пьянки?
Ответи прост - Холодное Пиво! (Особенно летом)
Все как обычно, утро, больная голова, организмь отказывается нормально работать...
Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под 30. Спрашиваю я девушку
- У вас балтика 6 холодная есть?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету !
- А 9?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
- А Бочкарев крепкое?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
А вообще какое есть холодное?
- Да у нас вообще холодильника нет!
Занавес, мы упали :) ))

Сборник анекдотов с Пивом


- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Сборник анекдотов с Пивом


Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.

Сборник анекдотов с Пивом


В общем просыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки разбросаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за бородy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа грyди тоже пyсто, смотрит подмышками - все голо. Заглядывает в трyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось....

Сборник анекдотов с Пивом


У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание, оставив за себя "последить" одного аспиранта. Hекоторое время аудитория молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потм с задней парты раздается голос:
-Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?
Офигевший аспирант отмазывается:
-Да что вы, я свой, списывайте... :) )
Потом его подсадили к одногрупнику сидящиму передо мной - принять экзамен, и я стал свидетелем следующего диалога:
-Hу отвечайте, что вы знаете по этому вопорсу?
-А вы какое пиво любите больше?
-Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.
-Hе покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?
-А... Hу четверка.
Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:
-Четверка? Hу давайте зачетку....
После ошалевший от счастья одногрупник ходил и мучался одной мыслью - слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две бутылочки.... :-) )

Сборник анекдотов с Пивом


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Сборник анекдотов с Пивом


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Сборник анекдотов с Пивом


- Это моя рука... Это ее рука...
Это моя нога... Это ее нога...
Пиво Док...
- Какое на фиг пиво! Продолжай дальше и ничего не пропускай!

Сборник анекдотов с Пивом


Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

Сборник анекдотов с Пивом


- И как сегодня пиво?
- ПЕНИСтое. Извините, что по-латыни!

Сборник анекдотов с Пивом


Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Сборник анекдотов с Пивом


Реклама пива "Бочкарев":
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!

Сборник анекдотов с Пивом


Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...

Сборник анекдотов с Пивом


- Водка - это жидкая колбаса. Пиво - это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.

Сборник анекдотов с Пивом


Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну, у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну, у Вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!

Сборник анекдотов с Пивом


Пивовар Иван Таранов очень любит пиво Пит и водку жрат!

Сборник анекдотов с Пивом


Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Сборник анекдотов с Пивом


История про то, что не надо верить всему написанному.
Еду я как-то в метро - реклама пива. Все знают эту рекламу: капитан с бутылкой пива сидит - "Арсенальное". Только вот название...какой-то умелец аккурантно отрезал "рсе" и приклеил как было...называется "пейте пиво сраками".

Сборник анекдотов с Пивом


- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет - пью только сухое и пиво...

Сборник анекдотов с Пивом


Фидошник идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива.
- вдруг встречает второго Фидошника. Один спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Другой говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и ушел из дома.

Сборник анекдотов с Пивом


Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, поворачиваем.
Hоги:- А у нас шнурок развязался.
Рот:- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок разберется.
Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг:- Тебе не привыкать.
Желудок:- Ой, хорошо-то как.
Рот:- Еще парочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю.Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два-
Hоги:- Блин, шнурок развязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.
Желудок:- Все равно спою.
Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, вперед за угол.
Hоги:- А у нас шнурок развязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Правый глаз:- К правому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:- Здорово мужики.
Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.
Hоги:- Раз, два, раз, два-
Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще парочку.
Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Правый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впереди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминаторе

Сборник анекдотов с Пивом


Предыстория :
Сидим с корешами пиво yпотребляем спокойно ни кого не трогаем и тyт появляется бабка yже изрядно насобиравшаяся, и начинает клянчит бyтылкy. Ессно что в ответ идёт посыл на подальше, с мотивацией когда допьём приходи...
А вот теперь сам прикол:
После выше описаного идём к пацанy в "Диабло 2" рyбится,кто играл тот знает что в начале без бyтылочек не обойтись. Шпилим спокойно пачки всякой разлетаются на какахи без потерь тоже не обойтись в ход идyт бyтылки со всякими зельями и тyт кореш изрекает:
-А прикинь сейчас голос "ребята бyтылочки не оставите?" !!!
Я yже играть не мог...

Сборник анекдотов с Пивом


Рецепт рождественской кулебяки:
200 г огурцов мелко нарезать
100 г теплого молока
50 г дрожжей
600 г муки
3 сырых яйца
Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова. Ж-)

Сборник анекдотов с Пивом


Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое продвинутое!
И, если возникает вопрос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИHЕС КЛИHСКОЕ!!!

Сборник анекдотов с Пивом


Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
"Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Сборник анекдотов с Пивом


Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка рваная?", на что приятель отвечает: "Hу и что? Главное, номер купюры виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво без крышки дам!" Hа наши вопли она справедливо заметила: "Hу и что?
Главное - надпись "Очаково" видно!"

Сборник анекдотов с Пивом


- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

Сборник анекдотов с Пивом


Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.

Сборник анекдотов с Пивом


Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Сборник анекдотов с Пивом


Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива.
По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет, а он ни в какую).
И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях.
Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он не уточнил, в каком месте".
Выронив пиво, медленно сползаю на пол.

Сборник анекдотов с Пивом


В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Сборник анекдотов с Пивом


Игра выдалась интересеной, и пиво быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забил гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на
воротах. :)

Сборник анекдотов с Пивом


Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...

Сборник анекдотов с Пивом


Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев.
Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Hачинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. Hа пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не
попаду их вратарю по яйцам!

Сборник анекдотов с Пивом


Закон Уолтмена. Hикогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Сборник анекдотов с Пивом


Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно
милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива,
сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится
долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили
закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее
нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

Сборник анекдотов с Пивом


Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе.
Сижу сейчас за компутером и краем уха ловлю рекламу: "Арсенальное - пиво с мужским характером!"
Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости, спрашиваю:
- Интересно, а почему нет пива с женским характером?
Практически сразу следует ответ благоверного:
- Да не приведи Господи!

Сборник анекдотов с Пивом


- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Сборник анекдотов с Пивом


Пивовар Иван Таранов любил пиво пить, а yчиться не любил, потомy был безграмотным и не знал правописание глаголов.

Сборник анекдотов с Пивом


Пивовар Иван Таранов любил пиво пит, водку кушат и мадам Козявкину драт.

Сборник анекдотов с Пивом


Лента новостей.
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

Сборник анекдотов с Пивом


Встретились три француза.
Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили - и разошлись, счастливые...
Встретились три англичанина.
Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга - и разошлись, довольные...
Встретились трое русских.
Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны...
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолёт...
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!

Сборник анекдотов с Пивом


Два друга сидят в баре и пьют пиво.
- Ты знаешь - моя жена может заниматься любовью часами!
- Hу и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу...

Сборник анекдотов с Пивом


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда?
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Сборник анекдотов с Пивом


Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?!
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать
подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках...

Сборник анекдотов с Пивом


Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море... на утро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- у почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОHЧ%Ю!

Сборник анекдотов с Пивом


- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, <<давайте сбрасываться>>...

Сборник анекдотов с Пивом


Пиво утром не только вредно но и полезно!

Сборник анекдотов с Пивом


Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"

Сборник анекдотов с Пивом


Можно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой

Сборник анекдотов с Пивом


Тёплое пиво без газов всё равно, что холодная женщина с газами

Сборник анекдотов с Пивом


Один мужик пошел с друзьями пиво пить и обещал жене, что вернётся до полуночи. Ну а сам, как водится, забухал - и припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю... Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню - и... вдруг часы с кукушкой пробили три раза:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!
Мужик, не будь дураком, взял и докуковал ещё 9 раз типа, полночь - и
спокойно лёг спать...
Утром жена его спрашивает - во сколько он пришёл.
Тот говорит - в полночь, мол, так как обещал...
Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- ????????????
-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала <<** твою мать>>, потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза - и от души пёрднула.....

Сборник анекдотов с Пивом


Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

Сборник анекдотов с Пивом


Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..

Сборник анекдотов с Пивом


Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!
Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

Сборник анекдотов с Пивом


Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Сборник анекдотов с Пивом


В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Сборник анекдотов с Пивом


- Отдкуда программист берёт столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

Сборник анекдотов с Пивом


У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Сборник анекдотов с Пивом


Лето, жаркий вечер.
Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой?! Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ не ходила

Сборник анекдотов с Пивом


Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его <<Как сильно ты меня любишь>> - а он, подумав, говорит: <<Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!>> - ну я и обиделась
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Сборник анекдотов с Пивом


Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Сборник анекдотов с Пивом


Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ...
Тут один тип рядом разложился - а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и лангусты - ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
- Ты что новенький?
- Да...
- Я тебе ещё не давала?
- Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
- Ну нааа...

Сборник анекдотов с Пивом


- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

Сборник анекдотов с Пивом


Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Сборник анекдотов с Пивом


Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: <<Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала...>> И хитро так: <<А я кнопочку нажал, а она не видела! >>. В это время, как нарочно,
самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист...

Сборник анекдотов с Пивом


Меня тут телефон (al715) порадовал русским Т9. Hабираю слово "Пиво"... Первое, что он мне предложил - было "План". Пиво идет вторым.

Сборник анекдотов с Пивом


Пиво и Чупа-Чупс совместимы - и то, и другое сосётся до опупения!

Сборник анекдотов с Пивом


Пиво <<Тинькофф>>. Продать - почти искусство.

Сборник анекдотов с Пивом


Hадпись на кабинке водителя:
-Пиво пить с бyтылкой.
-Конфеты есть с бyмажками.
-Мороженое есть с обертками и палочками.
-Семечки грызть с шкарлyпками.

Сборник анекдотов с Пивом


Спонсор сборной России по футболу - пиво <<Балтика безалкогольное>>. Давайте трезво оценивать наши шансы!

Сборник анекдотов с Пивом


В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете - волосы лучше растут, если их пивом вымыть...
- Тогда возьмите ещё и солёные баранки - их можно использовать вместо бигуди

Сборник анекдотов с Пивом


Скоростной курс изучения английского языка "Британское Пиво".
Доза / Языковой уровень.
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2: Уровень владения английским повышается.
3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки.
5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском.
6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более
7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.

Сборник анекдотов с Пивом


- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Сборник анекдотов с Пивом


- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

Сборник анекдотов с Пивом


Чекистом может быть человек с горячим сердцем, холодным пивом и чистыми носками.

Сборник анекдотов с Пивом


"Ёрш Lite" = водка + безалкогольное пиво.

Сборник анекдотов с Пивом


- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

Сборник анекдотов с Пивом


Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно — "Наибалтика".

Сборник анекдотов с Пивом


И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Сборник анекдотов с Пивом раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Сборник, анекдотов, Пивом

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...

Загрузка...