Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 25
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Mail Ru, robot Bot, Yandex, Google, Yandex, crawl, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, Yandex, Mail Ru, robot Bot, Yandex, robot Bot, robot Bot, Yandex, robot Bot, Yandex, robot Bot, Google

20-ка посетителей: okladnikov.semaTemo, Ryzillon, Belallon, MinzinaAlisy, mulov.gTemo, ofeliaqq18, anton.1988dTemo, RosieBellino6, lishilin_mTemo, E4renEvils, patrickzt60, timothyct11, JanetRousa, borya.19788Temo, madgewb69, chapchidze.denTemo, TommyFum, 1992.pyotr10Temo, gena.384Temo, ArturadruzGaups

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Сборник анекдотов про необитаемый остров - смотри и улыбайся!

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с
запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов
в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного
движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
- Зачем Вам три хижины?
- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я
игнорирую.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку,
где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов
- 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так
дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот
килограмм?

Сборник анекдотов про необитаемый остров


В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины
спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг,
неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на
соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и
пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем
сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние:
"Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И
отсюда все видно".

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Василий Иванович и Петька попали на остров. Hичего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
- невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только
вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь
другом, подержи корову! "

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему? "
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда? "
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбpосило на необитаемый остpов.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Втоpой:
- Погоpячее.
Пеpвый:
- Да, и поджаpистой коpочкой...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты?..

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: "Титаник".

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды.
Давай трахнем.
Второй: А заноз ты не боишься?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить?
Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак?
Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще!
Первый: А чьи?
Второй: Чьи, чьи!.. Мои вчера еще сьели!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, лодка! Это наши!
Второй: Бабах! Сорок первый...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Игра "Последний герой". Hа необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит,
грустный такой, печальный:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на
острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Hемного обсохнув, один говорит другому: - Тебе какие женщины нравятся, полные или худые? Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Hе беспокойся, ты сойдешь...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров
где жили только дикари. Они их конечно отловили и
сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если
вы выполните одно из трех условий:
а- заплатить две тысячи баксов;
б- быть поиметым всем племенем;
в- съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла.
Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь".
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!".
Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты"
силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!"
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци,
мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но
кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда
готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади
забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит
крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка.
Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая
группа людей:
- два итальянца и итальянка,
- два француза и француженка,
- два немца и немка,
- два грека и гречанка,
- два англичанина и англичанка,
- два болгарина и болгарка,
- два шведа и шведка,
- два ирландца и ирландка,
- два русских и русская.
Через месяц
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.
Французы живут втроём в стиле mеnаgе-а-trоis.
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно ч
ередуясь.
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на
болгарку - и решают плыть.
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка
занимается распространением идей феминизма... Все они рады отсутствию снега
и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликёроводо
чный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких
литров кокосового виски у них туман перед глазами - но они рады тому, что у
англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней... Он признанный
лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги
на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар... Имея
стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ,
включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами.
Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его
подружки. Он обещает болгарке взять её няней первого ребенка. Он регулярно
навещает шведку "для изучения английского языка".
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиноч
естве...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и
один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров
необитаемый, но все есть.
- Будешь жить с нами по очереди, - говорят женщины, - и один тебе
выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный
мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно
кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря,
пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море
показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
- Где я?
- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю!
Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе
выходнойЄ
- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!»

Сборник анекдотов про необитаемый остров


На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только
женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -
Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -
давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел
полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что
отпустят, если они смогут отъe**ть женщину, завязать шнурки и написать завещание
за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5
минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим
справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во
время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари
в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали,
я вам вон тот баобаб еще спилил бы...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: - Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. - Хорошо, сказал он, я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!!!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней
прибивает к острову бутылку. Открывают они еT, а там джин. Джин говорит "За
точто вы меня выпустили исполняю по желанию" Поляк - мешок золота и домой. Немец
- женшину, мешок золота и домой Русский - эх хорошая была компания. Ящик водки и
всех обратно.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
- Вы едете в отпуск?
- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за
нашими малышами...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит идумает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: долбоеб.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь
семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове.
Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в
голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с
одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К
острову подгрe**ет армянин. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В
воскресенье - выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
- А зачем мнэ выходной, дорогой...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один,
пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот
однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал
(долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по
тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил
долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он
там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная
маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот
наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают
все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попали как-то трое мужиков на необитаемый оcтров.
18-летний cмотрит в бинокль:
- На cоcеднем необитаемом 3 женщины, броcаем вcе, плывем!
40-летний берет бинокль:
- Нееее, cами приплывут!
65-летний cмотрит:
- Плывут, что делать будем????

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент.
Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
"Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью. "
Гpузин думает:
"Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью. "
Студент думает:
"Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью! "; )

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала: - "Я так больше не могу. " - и умерла. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т. д. )

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и - домой! - и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин - и домой! - и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попали на необитаемый остров француз, англичанин
и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев
и говорят: Кто из вас более эффективно использует
трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо
маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту,
тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что
у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала
и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком
и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая,
а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил
и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются.
Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили я б вам
дров напилил.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда
отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл. , либо вся деревня
поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! - Его отвезли.
"Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли. Хохол: Несите
мешок соли! - Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? - Полдеревни
поимело, не может больше - сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500
долл.!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попали русский, немец и китаец на необитаемый остров.
Hашли их туземцы и говорят: "Кто выдержит испытание, того и отпустим, а
остальных съедим. Hужно выпить зелье, откусить ухо медведю и вы@бать бабу".
Китаец выпил зелье и упал - его съели.
Hемец тоже не выдержал.
Русский выдул весь котёл. Пошёл в лес к медведю. Вдруг из леса донёсся дикий
рёв и стон медведя. Русский выходит из леса и спрашивает: "Hу, какой тут бабе
ухо откусить надо? "

Сборник анекдотов про необитаемый остров


После кораблекрушения на остров попали новый русский, два
пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают
бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили
бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку...
Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска
захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз,
жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он,
бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так,
привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну,
накрыть... Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:
- А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё
мог достать?
- А я думал, что она входит в стоимость тура...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика
и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в
голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают
Американец, англичанин и русский.
Вождь племени им и говорит:
- Пройдете испытание мы вас отпустим, а не
пройдете - уж увольте!
Американец, англичанин и русский подумали и согласились.
Вождь:
- А вот какое задание: нужно переплыть озеро
с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп.
Ему глаз надо вырвать, за этой пещерой болото, в котором
русалка живет ее тр... ть надо!!
Американец поплыл, его разорвали крокодилы.
Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови
и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится
крик: "Аа-Аа-Аа!!! "
Русский говорит:
- Ведро водки!
Вождь думает: "Последнее желание! Надо исполнить! "
Подают русскому ведро водки.
Русский выпивает ведро залпом!
Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны
крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру
оттуда опять крики "Аа-Аа-Аа!!! "
Вождь думает, съел его циклоп... Вдруг видит:
выходит русский, и застегивая ширинку, говорит
- Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Потерпевший кораблекрушение мужик
сидит на необитаемом острове и,
обращаясь к пальме, говорит:
- Вот если бы не ты, Клава,
уже бы давно сошел с ума.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил такое условие:
- Назовите то, чего у нас нет, - останетесь в живых. Не сумеете
назвать - съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:
- У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
- У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
- У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое
Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался смущенно:
- Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
- Кто же вас людей жрать научил?

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-
пается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали
помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее
обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго! "

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за блядство.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь
увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
-... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца: - Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами? - А мы и не забираемся. За нас все делает ветер. - А если ветра нет? - Тогда у нас неурожайный год.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в
море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Для эксперимента на острове поселили по три человека
- двое мужчин и одна женщина - от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане - муж и жена -живут вместе, а второй муж-
чина отдельно живет.
- Почему вы так поступили? - спрашивают его.
- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих - и жена,
и любовница.
У евреев - две женщины!
- Откуда взяли вторую? - удивляется комиссия.
- Достали.
У русских - двое мужчин. У одного на столе табличка
"Председатель", у другого - "Заместитель".
- А женщина где?
- Народ? А-а, народ в поле работает!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,
развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб
не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.
Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов...
и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал
мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,
потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут
Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...
и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попали Василий Иванович, Петька и Фуpманов на необитаемый остpов.
Раошлись по остpову в поисках еды. Петька поискал, но ничего кpоме
ягод не нашел.Возвpащается на беpег и видит, что Василий Иванович
мясо жаpит на костpе. Петьке маленький кусочек пеpепал и pешил он
подлизаться может, Василий Иванович больший даст:
- Слышь, Василий Иванович, мне в последнее вpемя Фуpманов не нpавится!
- Hу не нpавится - так не ешь!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана:
- Капитан, а кто это?
- Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного
обсохнyв, один говоpит дpyгомy:
- Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые?
Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Hе беспокойся, ты сойдешь...

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попали на необитаемый остров мужчины,20,30,40,50,60 лет отроду.
Через некоторое время дошла до них известь, что на соседнем острове
бабья немерено.
20-ти летний тут же кинулся в воду и поплыл
30-ти летний, походил,соорудил плот и поплыл
40 летний: -А зачем плыть,сами приплывут
50 летний залез на пальму и говорит:-Зачем я поплыву,я от сюда увижу
60 летний:Ты там смотри внимательно,потом расскажешь.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Попадает один мужик на необитаемый остров. Кругом - никого, только свинья какая-то под ногами бегает. Захотелось мужику удовлетворить свой половой инстинкт. А кругом кроме свиньи никого нет. Вот, значит, ловил, ловил он эту свинью и все никак поймать не может: в самый последний момент она выскакивает из рук. Вдруг, море выбрасывает на берег красивую девушку. Мужик подбегает к ней и умоляет:
- Эй, красотка, помоги мне, пожалуйста... подержи свинью.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не тра#аться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не тра#аемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно тра#аются.

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники!

Сборник анекдотов про необитаемый остров


Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой - нибудь плот. Пятидесятилетний раздумчиво заметил: - Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А семидесятилетний сказал: - А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Сборник анекдотов про необитаемый остров раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Сборник, анекдотов, необитаемый, остро

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...





Загрузка...