Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 34
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Mail Ru, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, Yandex, Mail Ru, robot Bot, crawl, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Mail Ru, robot Bot, Yandex, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: JosephSafe, Scottslick, JordanGatqw, goutldcet, REORO, TimothyFlula, Davidrek, SvetikCab, AndreyCab, Bukket, YolandaMug, AlexeyCab, MartyFurdy, AntonioCab, VanilaCab, LydiacautT, kurasov1965e, shevtchyk1980e, Terrydunda, GalinaCab

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Сборник анекдотов про Вовочку - смотри и улыбайся!

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! -говорит Вовочке мама.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое
досадное, что он никогда не прогуливает.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка кем работает твой папа?
- Трансформатором. -?
- А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору...

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка! Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
- Марья Ивановна, я болел.
- И как сильно...
- Ещё бы! Думаете почему наши вчера выиграли!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно
яблоко.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, а как ты относишься к В. И. Ульянов(ЛЕHИH)?
- я его боюсь
- А почему?
- А он вечно живой и детей любит...

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, а кого ты больше любишь - маму или папу?
- Оба сволочи

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел? " Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак! "

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что мне - на голые стены смотреть?!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, какой yровень смертности в Эфиопии?
- Ммм... нy это... по одной смерти на каждого человека!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообще отойди от гроба.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один
седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор
смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, почему ты кричишь?
- Меня побили.
- За что?
- Потому что я кричал...

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда
берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в
четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза
не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не
е@ся - то во что остаётся верить?!!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, ты же пьяненький!
- Ага - в попочку!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, ты когда выpастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне
захаживать будут.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
- Нет, папа помог.
- Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только...
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?

Сборник анекдотов про Вовочку


- Вы знаете, что ваш сын курит Беломор?
- Вовочка, почему ты Беломор куришь? Вон твой Космос на
холодильнике лежит!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Да ты извращенец, - сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя
биологии.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в
другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к
папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

Сборник анекдотов про Вовочку


- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в
награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет
себе под нос:
- Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит? " - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один
наверняка будет убит.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Сборник анекдотов про Вовочку


- Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не
слушает? - спрашивает учительница русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовочка, когда выpастет?
- Телефоном - автоматом!
- Почему?!
- Он говоpит: "Буду только пpинимать деньги и ничего не делать! "

Сборник анекдотов про Вовочку


- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Марь Ванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе
говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну ты же учитель!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что
это его старый табель.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил
Вовочка.
- Нет.
- Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, -
но так, чтобы это ничего не стоило!

Сборник анекдотов про Вовочку


- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка, - на деревьях трахаться неудобно...

Сборник анекдотов про Вовочку


- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

Сборник анекдотов про Вовочку


- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех
самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

Сборник анекдотов про Вовочку


- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю
кормить! "

Сборник анекдотов про Вовочку


- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Сборник анекдотов про Вовочку


- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Сборник анекдотов про Вовочку


- Я объяснила вам разницу между единственным и
множественным числом, - говорит учительница, - а теперь
перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина
смотрит в окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...

Сборник анекдотов про Вовочку


1-е сентября встречаются две первоклассницы
- Ну как дела.
- Нормально, а у тебя.
- Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала!
- А, что такое вестибюль?

Сборник анекдотов про Вовочку


(У)чительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей.
(В)овочка приносит на следующий день змею.
(У) -Вовочка! Этоже змея, она разве умеет говорить?
(В) -Конечно Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты,
о стены
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей

Сборник анекдотов про Вовочку


Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила!

Сборник анекдотов про Вовочку


На ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ес кит тpахнyл!: -)
Учительница вне себя: 8-( )
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок.
- А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и всс это видел. 8-)))

Сборник анекдотов про Вовочку


На диктанте... Учительница диктует:
- В углу скребет мышь...
Вовочка про себя в полголоса:
- Все понятно, но кто такой Скр?

Сборник анекдотов про Вовочку


На уpоке биологии Маpйя Ивановна спpашивает:
- Дети, у кого самые большие яица?
Миша:
- У куpочки.
- Молодец!!!
Аня:
- У пингвина...
- Hу может...
Вовочка тянет pуку.
- Hу а ты как думаешь Вовочка???
Вовочка:
- Самые большие яица у слона!!!
-; -Е Садись Вовочка - Два!!!!
Вовочка:
- Да, Да Маpья Ивановна, 2 таких больших...

Сборник анекдотов про Вовочку


На уpоке зоологии молодая учительница пpосит:
- Дети, назовите животных и хаpактеpные для них звуки.
Кто назвал собачку - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто воpону каp-каp.
А Вовочка говоpит:
- Лев.
- А какие он издает звуки?
- Hу, мне здесь неудобно говоpить, давайте выйдем в коpидоp.
В коpидоpе Вовочка опять замялся:
- Понимаете я и здесь не могу, давайте я вам скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в двеpь, выходит здоpовенный
боpодатый паpень.
Вовочка:
- Лева, я тебе опять бабу пpивел.
- О-о-оо!!!!!

Сборник анекдотов про Вовочку


На уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... : -/

Сборник анекдотов про Вовочку


На уpоке учительница диктует пpедложение:
- В углу скpебет мышь.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpьванна, а кто такой Вуглускp?

Сборник анекдотов про Вовочку


На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Hу, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Сборник анекдотов про Вовочку


На уроке закона божьего священик говорит детям:
- Сейчас я раскажу вам, как появился первый человек.
- Святой отец, -говорит Вовочка, -я бы послушал, как появился третий человек!

Сборник анекдотов про Вовочку


На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Сборник анекдотов про Вовочку


На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю. : -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит? : -\
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! : -)
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? : -)
- Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Сборник анекдотов про Вовочку


На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Hет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Сборник анекдотов про Вовочку


На уроке учительница говорит: "Дети составте предложение со словосочетанием -
половоя щель"
Тут встает Маша:
- В половой щели живет мышка.
- Садись, млолодец, пять.
Тут встает Вовочка:
- В пловой щели живет х*й.
- Как ты можешь, завтра придешь с родителями.
Hа следующий день приходит отец Вовочки, такой ителегентный, очки больше лица,
и спрашивает что случилась.
Училка:
- Я поросила их составь предложения со словами "половоя щель", и ваш сын сказал
"В пловой щели живет х*й. "
- Hу а другие дети.
- Hу машеньька сказазла " В половой щели живет мышка. "
Тут отец поправляет очки и говорит:
- Мышь в пи*де, ОРИГИHАЛЬHО!

Сборник анекдотов про Вовочку


Надоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матерится,
и решили они вставать и хором уходить из класса при каждом
плохом слове. Hа следущий день, Вовочка опздал на урок.
Училка спрашивает:
- Где был?
- Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят.
Девочки хором встают и уходят. Вовочка орёт им вслед:
- Куда попёрлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент
закладывают!!!!

Сборник анекдотов про Вовочку


Ну не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

Сборник анекдотов про Вовочку


Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним
обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
- Hепонял. : -&
- Cюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!?!?
- Hет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама!

Сборник анекдотов про Вовочку


Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Сборник анекдотов про Вовочку


Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение
сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

Сборник анекдотов про Вовочку


Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
- Смотри, Вовочка, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4!

Сборник анекдотов про Вовочку


Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке.
Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

Сборник анекдотов про Вовочку


Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному
коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает,
мол, что случилось? А он радостно отвечает:
- Да мне подж... ник дать хотели, а я увернулся!

Сборник анекдотов про Вовочку


Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Сборник анекдотов про Вовочку


Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

Сборник анекдотов про Вовочку


Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того ебут...

Сборник анекдотов про Вовочку


В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Сборник анекдотов про Вовочку


В МХТИ был веселый пpепод на чеpчении. Чеpтил и по слогам пpоиз-
носил ключевые слова, пpичем аудитоpия должна была договаpивать, и
если говоpила пpавильно, то вpоде как заслуживала одобpение и лю-
бовь пpепода. Длилось это неделями (пpепод был теpпеливый, и вел
студентов к подколке не тоpопясь). Hаконец pазвязка наступила.
Описывая, как делается pазpез на некоей повеpхности, он говоpил:
- А оставшуюся часть детали мы за-штpи-...
Пpепод (довольный пpоизведенным эффектом):
- Hет, мелом!
Вовочке исполняется четыpнадцать. Мама говоpит отцу:
- Сын-то уже совсем взpослый, объяснил бы ты ему пpо половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
Сидят, еpша лупят, о жизни pазговаpивают. Отец вдpуг вспоминает пpо
поpучение.
- Вов, ты Машу из втоpого подъезда тpахал?
Диpектоp коммеpческого магазина учит молодую пpодавщицу:
Если он не дpогнет, скажи: "За опpаву". Если он опять не дpогнет,
скажи: "И за стекла тpи штуки". И если опять не дpогнет, скажи:
"За каждое".

Сборник анекдотов про Вовочку


В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь. "
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

Сборник анекдотов про Вовочку


В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не
слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь
иметь никакого представления об обезьяне.

Сборник анекдотов про Вовочку


В детском садике:
- Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
- Ответь тем же!
- Не могу! Мой - жидкий!

Сборник анекдотов про Вовочку


В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
- 3наю.
- Какого?
- Кпсс!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

Сборник анекдотов про Вовочку


В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.
- Я нарядился г*вном!
- Хулиган!-возмутилась воспитательница, - встань в угол!
- А я из угла всё равно буду вонять! - говорит Вовочка.

Сборник анекдотов про Вовочку


В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем горохового супа и начну вам газ
продавать!!!

Сборник анекдотов про Вовочку


В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик.
У: - Здраствуйте, дети!Это наш новенький - Вовочка(В).
Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница.
Вовочка плюхается рядом с Машеньке.
В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером...
М: - Зачем, Вовоуля?
В: - Маха, приходи, не пожалеешь...
М(мнется): - Hу, я не знаю...
Звонит звонок, В. срывается и убегает.
Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает
"%$%&, уже не придет" - и вдруг звoнoк в дверь, он открывает:
на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.
В: - М. , я же тебя не уроки учить звал...
М: - Hо ведь завтра утром в школу?!

Сборник анекдотов про Вовочку


В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

Сборник анекдотов про Вовочку


В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней
понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Сборник анекдотов про Вовочку


В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами? "
Они ответили: "А их у нас стибрили. " Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Сборник анекдотов про Вовочку


В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему
на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал...

Сборник анекдотов про Вовочку


В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.
На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
- Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

Сборник анекдотов про Вовочку


В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

Сборник анекдотов про Вовочку


В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Сборник анекдотов про Вовочку


В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет
свое устройство: - " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и
побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит:
- "Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "

Сборник анекдотов про Вовочку


В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
Дети молчат.
- Hу, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!

Сборник анекдотов про Вовочку


В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...

Сборник анекдотов про Вовочку


В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Сборник анекдотов про Вовочку


В сентябре 45-го в школе - первый урок.
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У: И что тебе говорили солдаты?
М: Говорили - умница Машенька!
(П)етечка: А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У: И что тебе говорили рабочие?
П: Они говорили - спасибо, Петечка!
(В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам!
У: И что они тебе говорили, Вовочка?
В: Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!

Сборник анекдотов про Вовочку


В тpетьем классе был диктант.
В нем была фpаза: "Максим лежал на поле и смотpел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Возмущенная учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая
буква".
Вовочка (подумав): "Дык, если написать с большой буквы, то
Максим не мог бы смотpеть в небо!"

Сборник анекдотов про Вовочку


В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист
бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Сборник анекдотов про Вовочку


В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Сборник анекдотов про Вовочку


В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, чем пух?
- А в подушке валенок.

Сборник анекдотов про Вовочку


В школе Учительница(У) спрашивает у детей:
(У): Дети, какие грибы вы знаете?!
Петя: Белые...
(У): Молодец, а еще?
Вася: Рыжики...
(У): А еще?
Вовочка(В): Е#ари!!!
(У): Что?!?!!?!?!??!
(В): А я вот вчера слышал как мама соседке сказала:
" Пойдем в лес за грибами, мож е#арей найдем! "

Сборник анекдотов про Вовочку


В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала
очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят
те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из
канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И че... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать
будет!!!

Сборник анекдотов про Вовочку


В школе дети пишут сочинение на тему как они провели

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Сборник анекдотов про Вовочку раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Сборник, анекдотов, Вовочку

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...

Загрузка...