Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 15
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Mail Ru, Yandex, MSN, robot Bot, robot Bot, Yandex, Mail Ru, robot Bot, Yandex, crawl, Mail Ru, Mail Ru, robot Bot, MSN, crawl, Yandex, robot Bot, robot Bot, Mail Ru

20-ка посетителей: QHFNSAWUMC, GewayfannaVah, agileffisualf, chapchidze.denTemo, DaleSry588789, CarlosVof, 1992.pyotr10Temo, w8dmEWpkGT, otofskatonGaugh, okladnikov.semaTemo, WilliamKek, upErbNJQPC, LutherSkam, luraoraby, Lesliehoams, nesterdron, EugeneBep, TimothyGeve, Stevenraws, DustinJit

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ! - смотри и улыбайся!

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я
рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку,
который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, -
говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
постареет.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
рук.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Жена говорит мужу:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Сесиль делится с Бриджит:
- В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть
на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
сразу же позвала священника...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть
слово.
- Нет ли у кого зеркальца?
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
Жалко - теперь пропадут...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Ругаются две стервы:
- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты сама скотина!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
отдыхающего:
- Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
- Да.
- И кто выиграл?
- Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что
начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
расстегивается.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
- она топит своих котят только в теплой воде.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой, чем ты расстроена?
- Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по
магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по-
падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Смотри, ты где-то колготки порвала.
- Да, это я за танк зацепилась.
- А танк-то ты где нашла?
- Да, на петлицах был...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара
дева.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Между подругами:
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
- По любви или по расчету?
- Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что ?
- Стоит бледный и за дверь держится!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с
хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже
замужем.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в
меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,
обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника
имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
звали ее первого мужа!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
- Ну, как замужем - лучше?
- Не лучше, а чаще.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
за того, за которого так долго мечтала выйти!
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
другая...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
месяца.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в
третьем - зятю.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,
который за вами, в нейлоновых плавках.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка
дома свою знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай
предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская:
- Ну, а если не помогает?
Француженка:
- Тогда мучное исключить.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит
душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь -
его и след простыл ...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Женщины делятся трудностями брачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо:
- Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и
такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
каждый год в день вашего рождения.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж
до сих пор не знает об этом...
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
исполнилось тридцать лет, позабыла!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

- Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
они оказались малы, а продавщице - велики.
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно
заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше
всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он
крепнет".
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так
в ней и остался!
Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
работать, как лошадь.

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Сборник анекдотов - О, ЖЕНЩИНЫ! раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Сборник, анекдотов, ЖЕНЩИНЫ

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...





Загрузка...