Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 25
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: crawl, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Mail Ru, robot Bot, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, Mail Ru, robot Bot

20-ка посетителей: FrillockLef, makar.ilkin.2017Temo, eirkert, meghanlj3, Abbasvemo, makar.1975n6Temo, joniai16, suzettebl4, eduard.rosadalhoino, awert, ArtmonkaPoift, carlmk11, alibert.695rTemo, Stevennor, JamesRot, narmanev93Temo, MOAdam, maravd3, Seriesfzt, HeikeTrer

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ - смотри и улыбайся!

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения
кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
всю деревню!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины
своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их
квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт
и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на
кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? -
удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем
же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади
барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне
знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал
вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в
дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте
раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит
Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что
делать.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время
надрывает.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже
сделан укол от бешенства.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна
из них даже не была раскрашена.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит
он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в
замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за
дверью в скважину смотрел говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей
что сантехник приходил...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у
себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на
каждой странице чувствую себя за решеткой.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
ползете...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались,
посоветовались и решили кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все
работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но
на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор
перелезу...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я
привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает
совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер
своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,
то пришлю остальное...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в
угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался
похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,
окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я
пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести
это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить
из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую
на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в
одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,
новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в
снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные
приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,
говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и
зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это
короткое замыкание.
- Так удлините его.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я
живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали
мне, что здесь нет ванны!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят -
на унитазе сидит человек и хохочет.
- Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом
завалился.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,
среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но
бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет
невыносимой, они там все разденутся.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с
палочкой идет. Он ему орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
- А-а-а, пи$%ец!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:
- Что, конец зачесался?
- Да нет, середина.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Разговор по телефону:
- Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну
ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань!
Снова:
- Ты чего?
- Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она
горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а
количеством косточек!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в
присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели
никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,
только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом
видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и
на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки
отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги
отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а
он всем:
- А теперь предъявите свои билетики...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.
Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав
перед нею раком. Внучка спрашивает:
- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную
лохматую?
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и
выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
полкилометра.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и
одно приведение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его
приведение.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Ой! Мотор украли!
Другой:
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать
мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей
шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать
разговор:
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Поймал волк мужика:
- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или
не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,
то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
- Ты чего хочешь?
- Мужчину...
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину...
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину!
Мужик кричит:
- Волк! Ешь меня!!!
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
лицо.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и
попросил художника сделать все по его вкусу.
Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи
Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было
рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании
компенсации за нанесенный ущерб.
Иск богача был удовлетворен.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально
покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один
из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных
насекомых просто ужасны.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно
ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать
минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей
маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и
трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей
Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы
подзавести их, - моя...
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым
очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит
все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому
позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и
покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы
покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Сборник анекдотов: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Сборник, анекдотов, НАРОЧНО, ПРИДУМАЕШЬ

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...





Загрузка...