Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 11
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, Google, robot Bot, robot Bot, crawl, robot Bot, Google, Yahoo, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: Eddipa, VOValasquezSic, Michaelfure, MarinaShino, Kennethpuh, Luccipl, sherryqu18, BZKimeSic, Lundipl, apogkusn02, UAPartainSic, KevinNet, Genasiz, tammiewd4, Richardser, master85, JosephArgus, Kennethoweri, VictorBions, ManieSimonson2

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Немного юмора в стихах и анекдотах - смотри и улыбайся!

Услуги худеющим:
- ем Вашу еду;
- защищаю от Вас Ваш холодильник ночью;
- готовлю и подаю на стол диетическую пищу;
- напоминаю о тренировках;
Стрессоустойчивость, нечувствительность к боли и оскорблениям.
ДОРОГО!
*****
Когда встретишь свое счатье - поймай её за сиськи, и никогда не отпускай
*****
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней!
*****
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
*****
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает
*****
Спрашиваете, как я получил 15 суток?
Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: -- Пройдёмте, будете свидетелем.
Черт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
*****
Моя девушка гениальное создание:
"Боооря,мне плохо,я хочу кушать..."
Через пол часа:
"Боооря,мне плохо,я обожралась!!!!(("
*****
Заходит в кабинет девушка из соседнего отдела:
Д: а, можно Вас на минуточку?
Я ж не мог упустить случай:
Я: а Вы уверены, что Нам минуточки хватит?
Д: убеждена!
Я: нууу, Вы меня как мужчину обижаете...
Д: это Вы меня, как женщину недооцениваете!
*****
 Лех привет, как ты?
- Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
- Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
- Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
- Она к маме с утра уехала
- ??!!
- Вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Блять, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...
*****
ххх: В общем с девушками у меня проблема какая-то. Во время секса они почему-то кричат...
ууу: Ну так это хорошо. Вообще мужик.
ххх: Да не, потом одеваются и уходят.
ууу: Странно, что же ты там делаешь такое?
ххх: Да вроде все нормально. Раздеваемся, ложимся, я засовываю член, засовываю руку...
ууу: Стой! Руку то зачем?
ххх: А дрочить то как?...
*****
Все же пpезеpватив не дает
стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася
вчеpа надел - и попал под автобyс.
*****
Все же пpезеpватив не дает
стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася
вчеpа надел - и попал под автобyс.
*****
Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот @бал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И за@бавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл@дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х@й, «красок пляска»?
Какая, бл@дь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в п@зду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе
*****
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
*****
xxx: Блин, у соседа сверху наладилась половая жизнь. Подумываю в выходные смотаться на 7км. прикупить ему хоть половичок какой-то, под ножки кровати подстелить. Нет моих сил больше - каждый вечер, как по расписанию. Я люблю, когда мужчина сверху, но не так же, блин!
yyy: Может, сходишь, познакомишься?)))
xxx: Да видела я уже этого кролика - эдакий вальяжный метросексуал с кудрями на голове, и в махровом халате. Похож по повадкам на молодого Михалкова, ток без усов. Кроме того (и это единственное, что радует), он все-таки не половой гигант - по два раза каждый вечер, ОЧЕНЬ ИНТЕНСИВНО, судя по стукам, но максимум по 2 минуты :-)
yyy: А девушку ты его видела? Или стоны слышала?
xxx: Нет, ни разу.
yyy: Может, он просто в этом своем махровом халате на кровать вылазит, и прыгает?
xxx: :-) Зачем?
yyy: Как зачем? Тебя приманивает, демонстрирует, что пользуется популярностью у женщин.
xxx: Нафиг, нафиг. Пойду, в вытяжку постону, пусть думает, что я уже занята.
*****
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
*****
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
*****
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
*****
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Немного юмора в стихах и анекдотах раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Немного, юмора, стихах, анекдотах

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...