Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 8
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, Google, robot Bot, Google, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Google, crawl, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Google, robot Bot, robot Bot, Google, robot Bot, robot Bot, Google

20-ка посетителей: Scottslick, TetragCig, kakazaza, REORO, sharotop, JosephSafe, pokras7777, fantozzi, webberbud, Mavavto, tirman, SvetikCab, KiriloCab, shevtchyk1980e, Ensubmabubs, AndreyCab, IgorekCab, bukinKn, K.maloy03081983, PetrBrorm

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдотики - смотри и улыбайся!


Анекдотики

— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через «Почту России».
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют…

***

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да…
— Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

***

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…

***

— Опишите свою жизнь в двух словах.
— Лежу на диване.
— А более развёрнуто? В пяти, например.
— Лежу на диване. Иди нах*й!

***

Звонок: «Здравствуйте! Это 89073416615?» Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

***

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

***

Объявление: «Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

***

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

***

Муж:
— Давай купим кондиционер.
Жена:
— Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

***

— Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
— Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
— О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок „Хилтон“, чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: „Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!“.
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами…

***

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

***

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

***

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

***

Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
— Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?

***

— Что делаешь?
— Абортирую буратин. :(
— ЧТО??
— Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.

***

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…

***

Мужик, закончив, читать свод законов принятых Думой за последнее время, произносит вслух;-Да, тут и жизни не хватит, чтобы все эти законы нарушить!

***

— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

***

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

***

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.

Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

***

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется — дилетант.

***

Разговаривают две подруги.
— И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
— Маленькая я была, не курила не пила!

***

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

***

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

***

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

***

— Привет! Как этим летом отдохнул?
— Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался… А ты?
— А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

***

— Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

***

— Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
— Как?!
— Да она пачку сигарет в корзине забыла — я себе забрал.

***

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

***

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Анекдотики раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Анекдотики

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...

Загрузка...