Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 14
Пользователи: Brianwhold
Роботы: The Python Robot, robot Bot, robot Bot, Google, Google, crawl, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, MSN, Yahoo, robot Bot, Google, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: Brianwhold, Kawapl, Danilosldam, AdrianTig, mulov.gTemo, JesseRalty, lishilin_mTemo, Kaxapl, JameselocK, Alisarok, Z1ezenmon, Alemotajey, Darrellempok, UrkrassGem, Knutpeah, anton.1988dTemo, hiпuruh, Denpoksavy, ddqlqcrd41, okladnikov.semaTemo

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдоты про Бога - смотри и улыбайся!

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче,
чем в объяснение того же явления, данное физиками.

***

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

***

- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

***


- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение
вечной проблемы.

***


А почему христианство не запрещает есть яблоки?

***


Проповедник:
- Все тленно, даже деньги – тлен, даже серебро и золото – тлен,
даже алмазы – тлен.
А теперь, мы соберём пожертвования!

***


Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти
заповедей - значит,
с вами что-то не так.

***


- Вы посещаете церковь?
- Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.

***


Какая мудрая организация эта церковь! Поскольку в Царство Божие никто
ничего не унесёт - платить надо здесь.

***


- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

***


По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел,
устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные
ворота, за оградой -
музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела
его на ферму.
У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

***


- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы
с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и
заводить детей.

***


У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти
мимо неё, каждый крестился.

***

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

***

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

***

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?

***

И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

***

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

***

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

***

Римского Папу необходимо наказать.
Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид неандертальцев
кроманьонцами.

***

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Всё остальное - компромисс.

***

... А теперь о выборах. По сообщению информационного агентства "Сегодня
и Завтра", на поместном соборе с большим перевесом лидирует Единая Россия...

***

Размышления:
... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!

***

РПЦ настолько пресмыкается перед государством, что если даже Путин
назначит новым патриархом Бориса Моисеева, РПЦ не будет возражать.

***

Решил мужик в 40 лет креститься. Батюшка собрал несколько таких
же взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду
закатать).
Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает
штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

***

Батюшку спрашивают:
- Бог Вас бережёт?
- Да.
- Значит Вы не закрываете двери своего дома и машины?
- Закрываю т.к. Бог ко мне сторожем не нанимался.

***

Вовочка отложив библию:
- Мама, так вы мне наврали про аиста?
- Но почему ты так решил?
- Если бы детей аисты приносили, то Ной вместо ковчега построил
бы яхту и взял бы
туда лишь стаю аистов.

***

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

***

- Вы всё еще не в белом? Тогда мы идём к вам!!
- Опомнитесь, дети мои! Это монастырь!!

***

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо
появилось раньше курицы.

***

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить
сделку с дьяволом.
Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
- Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру,
хотя бы на окраине Москвы.
- Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит,
как минимум на 3 души!

***

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчас
пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой,
но мне кажется,
что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

***

Электрик у ворот Рая. Архангел:
- Фазой убило?
- Нет, землёй.
- Землёй не убивает.
- Убивает если падаешь со столба головой вниз.

***

- И помните, дети мои, самое дешёвое мясо в Великий пост.

***

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

***

Умер Папа Римский и попал в рай. Как-то, гуляя по райскому саду в
сопровождении Апостола Павла, он увидел мирно беседующих Галилео Галилея
и Дарвина. Не поверя глазам своим, он обратился к Апостолу:
- Если я не ошибаюсь, вон тот, в шрамах от ожогов - Галилео Галилей.
А тот, что рядом с ним уж больно похож на Дарвина!
- Это и есть Дарвин.
- С Галилеем все понятно. Как позже выяснилось, с ним напрасно
погорячились.
Но Дарвин! Дарвин!! Я потратил всю свою сознательную жизнь, опровергая
его бредовые теории, а он в это время спокойно расхаживает по
райскому саду?
Как это понять?
- А чего тут понимать? Галилей первым догадался, что она вертится,
а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.

***

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской
орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!

***

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение
жизни на земле - это поставка людей для того света.

***

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все
мои хорошие деяния,
а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку.
И в ад нельзя,
и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

***

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить?
Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь
быть царём -
поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка. ...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской
мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.

***

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под
деревом голую женщину.
- Это ещё не грех, сын мой.
- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!


Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Анекдоты про Бога раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Анекдоты, Бога

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Написал Семен, (27 октября 2011 16:46)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: --

Гости

good_k

Написал 007, (23 февраля 2012 01:39)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: --

Гости

ugarayu_k

Написал Ириша, (10 марта 2012 02:34)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: --

Гости

полный бред bad_k

Написал konstantin, (4 июня 2012 00:59)

Новостей: 0

Комментариев: 0

Регистрация: --

Гости

Спасиба - именно так.Порадовали.

Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...





Загрузка...