Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 24
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, Yandex, Yahoo, robot Bot, Yandex, robot Bot, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, crawl, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, Mail Ru, Mail Ru, robot Bot, Mail Ru

20-ка посетителей: lwjyvikjmby, vadim.11.iqTemo, gleb.3pTemo, lishilin_mTemo, BlondiBourl, gena.384Temo, arthurho4, gena.653lTemo, androsov.20.5Temo, Ebinccmon, trrreeeii, chapchidze.denTemo, korenok.19.j1Temo, MickeySmini, anton.1988dTemo, Jessydut, Travisdes, 1991.igori94Temo, okladnikov.semaTemo, ClydeCudge

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Звонок по 01:
- Алё, пожарные?
- Да.
- Пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим - мы тушим.
- Ну, тогда потушите...

звонит наркоман в пожарную службу
говорит оператр
-ало
наркоман
-а у меня на огороде растет конопля
оператор
-вы не туда звоните.
Через час...
наркоман опять звонит в пожарную часть
оператор
-ало
наркоман
-а у меня на огороде растет конопля
оператор
-ну и што
наркоман
-а у моего соседа 2ой час горит дача когда будете тушить смотрите не затопчите

Интересный факт: "Му сор" - "мой полицейский" по-английски, пишется также, как по-русски - "мусор".

Надпись на маршрутке "Ад переполнен, я вернулся"

Купил КамаЗ.Не жалею.НЕКОГО.

Любишь кататься - люби и самочек возить.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

- Где работает твой муж?
- В крематории...
- А что он там делает?
- Жжот...

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет,
направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: "Стоять", - y деда все в
порядке.
Tyт дед вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше.
Тут мимо презерватив просвистел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

- Извините.... у вас в ушах банан.....
- ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ !!!!! У МЕНЯ В УШАХ БАНАН !!!!!

Еду в маршрутке, на остановке заходит курсант... 5 курс, на плече нашивка - "Космический войска". Смотрю на него и думаю - а он хороший джедай или плохой?... Так и хотелось спросить, каким цветом у него меч светится
Ну, если в зеленой шинели - тогда мастер Йода
гы

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, хуй с ней!»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.»
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «Красота!!!…»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
… жены: «Муж вернется только утром.»
… мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
… старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…»
… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

Видимо мы не зря старались, подготавливая новость: Анекдоты раз вы решили посмотреть её полную версию. Это очень нас радует!
Каждый новый просмотр любой нашей публикации, как будто заряжает нас и мы готовы публиковать новые фото, видео ролики, анекдоты, флеш-игры и многое другое для вас.
Ну а ваши комментарии к нашим фотоподборкам это вообще праздник! Не оставайтесь равнодушными и мы не останемся у вас в долгу.

Отдыхайте вместе с нами ;)


Ключевые слова: Анекдоты

Поделись ссылкой с друзьями: Добавить в ссылку в форум или блоги

HTML:   
BB код: 
Адрес:  


Информация

Комментировать новости на сайте возможно только в течении 1 дней со дня публикации.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

Loading...





Загрузка...