Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 25
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Google, crawl, robot Bot, robot Bot, crawl, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: YolandaMug, Scottslick, AlexeyCab, MartyFurdy, AntonioCab, VanilaCab, AndreyCab, Davidrek, LydiacautT, kurasov1965e, shevtchyk1980e, Terrydunda, GalinaCab, JosephSafe, SvetikCab, AniSn, JordanGatqw, goutldcet, VladimCab, KiriloCab

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Цитаты из женских романов - смотри и улыбайся!


Цитаты из женских романов

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
****
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. 

***

Заводные Анекдоты - смотри и улыбайся!


Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!
***
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! "
***

Небольшая коллекция анекдотов - смотри и улыбайся!

Доктор и пациент:
- О, вы на редкость хорошо выглядите! Как там ваша язва?
- Уехала к маме.
***
- Сёма, почему, когда тебе кто-то звонит, ты снимаешь трубку только после десятого звонка?
- Изя, просто пускай все они знают, что у меня таки большая квартира.
***
Два товарища:
- Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше.
- Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать…
***

Анекдоты - смотри и улыбайся!

- Доктор, мы с женой живем хорошо, ну прям душа в душу.
- Отлично! Так в чем же проблема?
- Ну хотелось бы хоть иногда тело в тело.
***
- Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
***
Беседуют две овечки в загоне:
- Дорогуша, мне кажется, что эти люди охраняют нас и кормят лишь для того, что бы стричь с нас шерсть!
- Милочка, успокойся ты уже и хватит мне морочить голову своими теориями всемирного заговора!
***

Анекдоты на сегодня - смотри и улыбайся!

Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***

Анекдоты свежая подборка - смотри и улыбайся!


Анекдоты свежая подборка

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
***

Подборка анекдотов - смотри и улыбайся!

 


Подборка анекдотов

 

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
***

Двa чaсa ночи, бaр, все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несется к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несется к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... после пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы и злобно тaк бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

***

Свежая подборка анекдотов - смотри и улыбайся!


Свежая подборка анекдотов

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
***
Летчик-истре%%тель увольняется нa пенсию...
Женa кaнючит:
- Ты двaдцaть лет обещaл прокaтить нa истре%%теле... Ты обещaл...!!!
Мужикa достaло, он приходит к комaндиру эскaдрильи и грит:
- Комaндир, тaкaя вот фигня... Достaлa совсем... Прокaти ее... Комэск отвечaет - мол, боевaя подругa, детей нaрожaлa, котлеты тaм, все делa - вот, мол, тебе, керосинa нa двa чaсa и коридор... Кaтaй!
Грузятся в сaмолет - и двa чaсa летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотaж; зaходя нa посaдку, просит подогнaть к полосе "скорую"...
Выгружaют жену из кaбины - тa вся зaблевaннaя - ну, в общем, кaк куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется нaд ней и нежно тaк произносит:
- Ну что - потр%%aемся или в теaтр сходим?!
***

Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "
***

Демотиваторы из личной коллекции - смотри и улыбайся!


Новая подборка смешных анекдотов - смотри и улыбайся!


Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
***

Веселые анекдоты - смотри и улыбайся!


- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
- Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!
***

Зачетные анекдоты вторника - смотри и улыбайся!


Зачетные анекдоты вторника

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
***

Анеки - смотри и улыбайся!

- Герда, почему мне так холодно?
- Потому, что ты, Кай, злой.
- Так я потому и злой, что холодно, бл*ть.
***
Что думают люди, когда им на встречу идет полиция:
Европа: О, наша полиция нас защищает.
Россия: Хоть бы не доеб*лись до чего-нибудь…
***

Подборка ярких анекдотов на сегодня - смотри и улыбайся!


Подборка ярких анекдотов на сегодня

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!
***

Анекдоты на среду 2012 - смотри и улыбайся!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?
***
- Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.
***

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...

Загрузка...