Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 25
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, crawl, Yandex, robot Bot

20-ка посетителей: darkrednex, JosephSafe, Scottslick, JordanGatqw, goutldcet, REORO, TimothyFlula, Davidrek, SvetikCab, AndreyCab, Bukket, YolandaMug, AlexeyCab, MartyFurdy, AntonioCab, VanilaCab, LydiacautT, kurasov1965e, shevtchyk1980e, Terrydunda

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдоты про психов - смотри и улыбайся!

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
* * *
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие.
Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
* * *

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?
*****
Трое новых русских обсуждaют, кaкие зaмечaтельные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопaм пошел -
недвижимостью зaнимaется, делa хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недaвно другу квaртиру в Пaриже подaрил.
(2) - У меня тоже молодец - aвтосaлон открыл, дорогими мaшинaми
торгует, дело процветaет, сaм живет нa широкую ногу -
другу Ferrari подaрил недaвно.
(3) - И у меня молодец - бaнк оргaнизовaл, рaзвернулся, понимaешь,
недaвно другу огромный кредит беспроцентный дaл нa 30 лет.
Тут зaлетaет четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Дa о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квaртирa в Пaриже, Ferrari,
a недaвно кредит беспроцентный взял нa 30 лет - и кaк это
ему удaется?

*****

Смешные, вечерние анекдоты понедельника - смотри и улыбайся!

- Какой кошмар! Почему в салоне вашей машины так ужасно пахнет?!
- Ну а что вы хотели, милочка? Все-таки 120 лошадей…
***
- Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь!
- Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!
***
Математик возвращается вдоль забора домой и замечает на нем слово из трех букв:
- Хм. Икс, игрек, и краткое… Абсолютно ничего не понятно, х*йня написана какая-то!
***

Анеки - смотри и улыбайся!

Привет!!! Я все выяснил по
твоей просьбе: Значит запись на
лечение
геморроя проводится по
пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки
размером 7, —
деньги(750 руб.) Извини что на
стенке написал, у меня что-то
личка
тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.
****
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?
- Получай п.зды, окаянный!
****

Анекдоты на утро - смотри и улыбайся!

Муж и жена на кухне:
- Дорогая, в газете пишут, что у них, в США, доллар снова падает…
- Знаешь, что Коля, пускай бы у тебя так все стояло, как у них падает!
***
Маленький мальчик после летних каникул, проведённых в деревне, спрашивает у мамы:
- Ма, а на грядках и правда яйца растут летом?
- Нет, а кто тебе это сказал такую глупость?
- Ну дедушка наш, на даче, сказал: Не бегай по грядкам, мелкий заср*нец! А то яйца с корнем вырву!
***

Прикольные анекдоты вторника - смотри и улыбайся!

- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…
***
- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.
***
Мать и сын:
- Ну что за девицу ты себе нашел! Отец – прокурор, мать – судья! Братья у нее оба – менты! Не семейка, а самая настоящая мафия!
***

Всякая всячина - смотри и улыбайся!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
****
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

****

Очень смешные Анекдоты - смотри и улыбайся!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

*****
Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е..ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
*****

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х"й сосать или компот варить?
*****

Анекдоты на среду - смотри и улыбайся!

Грабитель врывается в банк и кричит:
- Всем лежать! Убью!!
Смотрит на женщину-администратора и приказывает:
- Ко мне! А ну-ка, минет!
Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая маску:
- А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома!
***

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
***
Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
- Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет.
- Ммм... Какая первая ?
- Гена! Я не он, а она.
- Что? Да я всегда! Да я никогда!...
Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает:
- А вторая какая новость?
- Я, Геночка, беременная.
***

Подборка ржачных анекдотиков - смотри и улыбайся!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке проходишь, дура!

***
Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.
***

Позитивные анекдоты понедельника - смотри и улыбайся!

- А ты Костя все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.
***
СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы!
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
***

Вечерняя подборка анекдотов - смотри и улыбайся!

Отрывок переписки из ICQ:
- Привет, лапочка!
- Привет.
- Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
- Вам молодой человек наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.
***
Девочка бежит к маме с коровьей лепёшкой в руке:
-Мама! Смотри! Я сюда чуть было не наступила!
***
Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
- Как ваз звать, бамбины?
- Клава и Катя
- Бля! А по настоящему?
- Джульетта и Мальвина...
***

Удача - смотри и улыбайся!

Удача

 


 

 

Среди наших постоянных посетителей встречаются и творческие люди.

Представляю на ваш суд стихотворение от посетительнице Альтаир

Не правда-ли великолепное произведение?

 

Удача любит смелых добряков
За ними, ей самой охота гнаться
Чтоб первой оказаться под рукой
Когда они увидят свое счастье

...

Позитивные Анеки - смотри и улыбайся!

Вечер, улица, мужик, на пути – компания молодых людей:
-Эй, мужик, прикурить не найдется?
-Да, ребята, а вам спички или зажигалку?
-Да хоть автоген доставай, все равно по морде получишь.
***
- Мамочка, милая, а меня Паша, назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин!?
- Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает.
***
- Сколько работает строителей в вашей бригаде?
- Двенадцать, вместе с прорабом.
- Хм, ну а без последнего?
- А без него, никто не работает!
***

Пятничные анекдотики - смотри и улыбайся!

Папаша приходит домой после работы и заваливается на диван к телевизору, его окружают дети:
-Папа, папочка, давай поиграем!
-Хорошо, ребята, играем в Мавзолей, я Ленин, а вы часовые.
***
-На выходных еду на дачу, в Простоквашино.
-И чем ты там будешь два дня заниматься?
-Просто квасить.
***
-Опять денег нету ни черта!
-Ты хоть заначки по рублей 500 в месяц делал.
-Да пробовал! Нахожу.
***
Родительское собрание.
-Товарищ Иванов, ваш сын пишет просто д*бильнейшие сочинения!
-Гы-гы-гы.
***

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...

Загрузка...