Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 24
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, crawl, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: Mavavto, Alexbird, Germona, ZacharyMl, Relzomus, Lirfunax, MilesMulty, Edwardscuri, andrudvx, CharlesPhova, JeffreyHulse, Traceea, CharlesRib, Semenpzk, Andrewhap, RuzanaKat, Semeneev, Semenpzp, Traceev, ScottRex

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Пятничные анекдоты - смотри и улыбайся!

Утром на кухне теща и зять:
-Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
-Так это мама комаров после вас тошнило…
***
- Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком будущем!
- Да, и давно это у вас началось?
- В следующую субботу.
***
- Колян, чего такой весь хмурый?
- Вчера на остановке такую красивую барышню встретил, на лавке сидела… Подмигнул ей…
- И что сделала она?
- А она встала и уступила мне место на скамейке.
***

Анеки - смотри и улыбайся!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
***
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
***
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
***

Анекдоты на среду - смотри и улыбайся!

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

***

Анекдоты сделай себе смешно - смотри и улыбайся!

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

*********

Подборка Анекдотов на 16.09.11 - смотри и улыбайся!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.
***
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
***
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
***

100 вещей должен уметь твой мужчина ,из женского журнала LQ - смотри и улыбайся!


100 вещей должен уметь твой мужчина ,из женского журнала LQ

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.

Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами.

Продолжение следует....

Анекдоты на среду 14.09.11 - смотри и улыбайся!

- Катя, ты такая сонная! Чем ночью занималась?
- Козлов считала ночью.
- Кого?
- Козлов: Петя, Вася, Саня…
***
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

***
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
***

Вечерние анекдоты - смотри и улыбайся!

Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
***
- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк!
***
-Адам, я не понял, тебе что, ребра жалко???
-да нет же, Господи, просто предчуствие плохое.
***
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

***

Анекдоты на понедельник - смотри и улыбайся!

Трудности перевода:
-(Американец вытягивая бутылку водки из сумки и тыча ей в русского мужика) Will you?
-Я те бл*ть ща вылью!!!
***
Идут после вечерней дойки три доярки домой. Уже темно. Смотрят, а возле дороги мужик пьяный валяется.
- Это наверное мой, – говорит одна и давай за хозяйство щупать
- Не, это не мой точно!
Вторая проверила:
- Да, кума, не твой, не твой.
Третья:
- Да это вообще не с нашего села!
***
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…
***

Гороскоп для взрослых - смотри и улыбайся!


Скорпион
Террорист. Когда *бать некого, начинает *бать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать.

Все то что мучает нас - смотри и улыбайся!

Серые глаза - плачут
Розовые губы – молчат
Дождь идет за окном, кстати,
Ты опять бросаешь меня!
Не придешь ко мне ночью больше
И не будешь меня обнимать.
Я люблю тебя очень, очень,
Но ты вновь бросаешь меня
Ты забудешь меня, кстати,
Как же наша любовь, прости.
Не могу я молчать больше
Ты решил уходить,уходи.
Не пойду я за тобой, слышишь.
Потому, что ты был со мной груб
Я люблю тебя, очень слышишь,
А ты тихо сидишь в углу,
Может все забудем и начнем сначала
Все сначала, все как в первый раз
Ты тихонько головой покачал
И сказал: Давай продолжим сейчас...

***

Не грустим с подборкой веселых анекдотов - смотри и улыбайся!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
***
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу..
- Продолжай, шалунишка!
***

Анекдоты на воскресенье - смотри и улыбайся!

Мама сыну:
- Каждая твоя выходка – это седой волос на моей голове.
Сын, глядя на свою старую бабушку:
- Да я как посмотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!
***
- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…
***
Похороны мужика, вокруг могилы стоят родственники и друзья. Тут один из друзей спрашивает у одного из родственников:
-Борис Аркадьевич, чудесный человек был, а умер-то от чего?
-Да вон, на венках читай… Все написано: «От любимой тещи»
***

Анекдоты перед сном - смотри и улыбайся!

Вечер, раздается стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть твоя мужик, за тобой я пришла.
- Да пошла ты а ср*ку!
- Тем проще, в морге запишут – рак прямой кишки.
***
Милиционер пристально наблюдает за тем, как молодая барышня раздевается на берегу озера. После того, как та подходит к воде, что бы покупаться, милиционер подает голос:
- Тут купаться запрещено, девушка!
- Что ж вы раньше молчали!
- А раздеваться тут никто еще не запрещал.
***

Анеки - смотри и улыбайся!

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...
***
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит:
- Исполняй три моих желания!
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое: Хочу велосипед. Второе: Хочу ремень новый, кожаный. Третье: Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу...
И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мария Ивановна.
- Сработало! - заорал Вовочка, и начал снимать штаны.
Училка, увидев это, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки аж дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба... Ну все перепутала!
***

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...