Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

» ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 18
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Yandex, Google, crawl, Google, Google

20-ка посетителей: sharotop, nikJathCrearessy, DonaldTeade, RandallMouts, Mavavto, WeexDalareZed, AlexeyCab, VanilaCab, KiriloCab, GalinaCab, bukinKn, SvetikCab, kurasov1965e, AntonioCab, MurikiCab, VasilylCab, dominKn, OleheyCab, IgorekCab, VladimCab

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Мне пишет красавица - смотри и улыбайся!

Сижу, как-то, проверяю почту. Вижу такое вот письмо. На следующий день пришло ещё, потом ещё... Я решил поделиться со всеми этими письмами от красавицы. Читайте и отдыхайте.

Письмо первое:

Уважаемые один, меня зовут Тина Яма и я 22 лет женщины. Я видел вашего профиля, и меня интересовало многое. Я хотел бы узнать о Вас и познакомиться с вами. Я что-то очень важно рассказать вам. Пожалуйста, напишите мне на мой электронный адрес, который (tijama005@yahoo.es), или вы можете прислать мне свой адрес электронной почты, чтобы я скажу вам больше о себе, а также направить Вам мои фотографии. Тина свидания электронной почты (tijama005@yahoo.es)

Dear one, my name is Tina Jama and I am 22 years of age female. I saw your profile and it interested me a lot. I will like to know you and get acquainted with you. I have something very important to tell you. Please write me on my email address which is (tijama005@yahoo.es) or you can send to me your email address to enable me tell you more about myself and also send to you my photos. bye Tina email (tijama005@yahoo.es)

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.


Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

Анекдоты - смотри и улыбайся!

1. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

 

2. - Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?

- Короче, что тебе купить?

 

3. ... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"

И это, блин, в самый разгар сессии...

 

4. Найди 10 отличий.

1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.

 

5. Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:

- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

Афоризмы - смотри и улыбайся!

Подборка новых афоризмов.

1. Если ты полюбил с первого взгляда, то не вздумай прислушиваться - всё испортишь.

2. Обручальные кольца, эти первые звенья семейных уз, создают иллюзию того, что вся цепочка сделана из золота, но это далеко не так.

3. Жизнь - это книга. Армия - это две страницы, вырваные на самом интересном месте.

4. Ничего нет более постоянного в мире, чем временное.

5. Мужчина думает - куда уйти, а женщина - к кому.

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.


Вот говорят, что блондинки не дуры. Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Продолжение следует:

Правда жизни.. - смотри и улыбайся!

Мама пьяная сидит,
курит и ругается.
На кровати папа спит,
пьяно улыбается.
Я с утра еще не ел,
и сестра не ела :
суп испортился в тепле,
каша подгорела.
-Мама, сделай нам поесть...-
я твержу упрямо.
-Денег нет, идите все...-
отвечает мама.
Продолжение следует:

Анекдоты - смотри и улыбайся!

   Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
   Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
-  Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
   Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа

   и  коридор. Катай!
  Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к 

   полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
  Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
-  Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

  Продолжение следует:

Анеки - смотри и улыбайся!

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.

Продолжение следует:

Коротенькие анекдоты - смотри и улыбайся!



 

125 способов удивить девушку - смотри и улыбайся!

 


125 способов удивить девушку

 

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром - за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Продолжение следует:

Анекдоты на понедельник. - смотри и улыбайся!

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

Продолжение следует:

Анеки - смотри и улыбайся!

Он: Я пойду ради тебя на всё.
Она: Так уж и на всё?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на х*й!


- Наши политики так проникновенно говорят о кризисе,
что я прям скоро начну верить, что он их тоже коснулся!..

- Папа, а у королей бывает мания велечия?
- Иногда бывает.
- А кем они себя манят?
- Народом!

Продолжение следует:

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Продолжение следует:

Анекдоты - смотри и улыбайся!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Продолжение следует:

Анеки - смотри и улыбайся!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...