Добро пожаловать

в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней повседневной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, просматривая интересные новости. Возможно, и у нас Вы найдёте для себя что-то интересное, прикольное, смешное, увлекательное или соблазнительное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам! ;)

Свежие новости

Самое популярное

» Джесси Роджерс (9 фото)
» Тётки без трусов (17 фото)
» Лейси (9 фото)
» Небольшая горячая подборка девушек Cosplay (48 фото)
» Дневники вампира 3 сезон 21 серии промо
» Подборка необычных вещей (38 фото)
» Девушки без лифчиков (19 фото)
» Реклама мобильной связи на Руси (12 фото)
» Стив Джобс жив
» Субботняя подборка юморных фотографии (57 фото)

Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 8
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Yandex, Mail Ru, Google, crawl, crawl, crawl

20-ка посетителей: carpinteyrolmq, Flupambumma, Proposter2012, batchimageeditor, comboqtlc, OffelekabyWak, topalina, saleolitoss, Admin, seosocialmediaht, geliniveres, Esk1MO, indurinaift, Besti, sourrydoX, dsadsa, pletcherqna, NorSmoottefob, dfd1, nagabis

Анекдот дня - про работу, жизнь, про экологию и гринпис - смотри и отдыхай!

- Свет мой зеркальце скажи...

- Отвали!

- Ну, скажи.

- Нечем порадовать, нечем

***

Деньги изобрели древние финикийцы...

Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Анекдот дня - про девушек - смотри и отдыхай!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...

Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

***

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:

- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

***

Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.

Анекдот дня - про жизнь и про суть жизни - смотри и отдыхай!

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

***

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

***

Уже виден конец света в туннеле.

Анекдот дня - смотри и отдыхай!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:

- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Анекдот дня - когнитивный диссонанс - смотри и отдыхай!

Мужчина насилует женщину.

- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.

- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь…

***

В детском садике урок ИЗО. Маленькая девочка сидит и что-то очень сосредоточенно рисует, к ней подходит воспитательница и спрашивает:"Что ты рисуешь?", девочка не отрываясь от рисования:"Бога!!", воспитательница растерянно и удивлённо:"Ну ведь никто не знает как он выглядит..!", девочка с ухмылкой :"Щщщщааа узнааают!!"

Анекдот дня - подборка смешных анекдотов на разные темы - смотри и отдыхай!

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками.

Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

***

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

Анекдот дня - анекдоты про насилие и злость - смотри и отдыхай!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Новые смешные анекдоты - смотри и отдыхай!

В загробном мире:

- Как ты сюда попал?

- Проверял на практике утверждение "минута смеха продлевает жизнь на 5 минут". Не над тем человеком посмеялся.

***

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый слон разбился на взлёте.

Анекдоты "на злобу дня" - про грипп и прочее... - смотри и отдыхай!

Гость в ресторане говорит официанту:

- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?

- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

***

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!?

- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Анекдот дня - анекдоты про истину и про Бога - смотри и отдыхай!

- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.

***

В яростном споре с начальником родилась истина, и у меня появилось много свободного времени.

***

Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю... мне показалось - прожил год.

Подборка веселых анекдотов - смотри и отдыхай!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.

На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

***

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка.

Анекдоты про деньги - смотри и отдыхай!

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллиардов евро?

- Купила бы виллу в Ницце!

- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

***

Нотариус - наследнику:

- Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.

- Надеюсь, собака породистая?

Сказочные анекдоты - анекдоты про Красную Шапочку, Серого волка, Колобка etc.. - смотри и отдыхай!

- Девушка, Вы кто?

- Фея

- А почему с топором?!

- Да, настроение не очень...

***

Сказка "Колобок":

- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Анекдоты про ученых. Прикольные анекдоты про генетиков - смотри и отдыхай!

- В биологическом университете скрестили муху и слона.

- И чего?

- А вы видели, как оно в окно бьётся?

***

- Что получится если скрестить медведя и далматинца?

- Панда.

***

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?

- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

Анекдот дня - анекдоты про политиков - смотри и отдыхай!

Урал. Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, Ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
- А я, Ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошёл вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову!