Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 11
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Yandex, crawl, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Yandex

20-ка посетителей: Davidrek, Scottslick, LydiacautT, kurasov1965e, shevtchyk1980e, AlexeyCab, Terrydunda, GalinaCab, JosephSafe, SvetikCab, AndreyCab, AniSn, JordanGatqw, goutldcet, VladimCab, KiriloCab, TimothyFlula, VasilylCab, OleheyCab, AntonioCab

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!


Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

Продолжение следует:

Интимные вопросы - интимные ответы - смотри и улыбайся!

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Продолжение следует:

Советские байки - смотри и улыбайся!

1. Бочка с квасом.
Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп).

2. Иностранцы-вредители.
Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус).

3. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом.
А те продают их ничего не подозревающим согражданам.
В догонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик блохами (вшами).

4. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой.

                                      Дальше - жёстче!!

Анеки. - смотри и улыбайся!

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

Продолжение следует:

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Продолжение следует:

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!

Продолжение следует:

Если б мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах - смотри и улыбайся!


Если б мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах

1.Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые

Продолжение следует:

Мифы о сексе - смотри и улыбайся!


Мифы о сексе

Мужчины достигают сексуального пика в 18 лет, женщины в 28. Это правда, по крайней мере, если судить по уровню гормона, отвечающего за половое влечение.

Продолжение следует...

Анекдоты - смотри и улыбайся!

Муж и жена на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена: - Не забывай, ты все-таки со мной!
Муж : - Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

 

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.


- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Продолжение следует:

Загадки ниже пояса - смотри и улыбайся!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

Продолжение следует:

Анеки - смотри и улыбайся!

Молодой человек спрашивает у мимо проходящей девушки:
- Девушка можно с вами познакомиться?
- Нет!!!
- Девушка а как вас зовут?
- Да пошел ты!!!
- Девушка вы наверное сыр любите?
- Нет не люблю!!!
- Странно такая крыса, а сыр не любит?!

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Продолжение следует:

Анеки - смотри и улыбайся!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Продолжение следует:

Жизнь в 100 словах - смотри и улыбайся!

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Продолжение следует:

Анеки - смотри и улыбайся!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!

- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали:
- Опаньки: а сейчас?

Анеки - смотри и улыбайся!

Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Продолжение следует:

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...

Загрузка...