Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 20
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Google, Yandex, crawl, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Yandex, Yandex, Yandex, robot Bot

20-ка посетителей: JosephSafe, SvetikCab, JordanGatqw, Scottslick, Bukket, YolandaMug, AlexeyCab, MartyFurdy, AntonioCab, VanilaCab, AndreyCab, Davidrek, LydiacautT, kurasov1965e, shevtchyk1980e, Terrydunda, GalinaCab, AniSn, goutldcet, VladimCab

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? - смотри и улыбайся!


«Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем «достоинстве». И что все эти фразочки типа «Главное умение» и так далее – не более чем слова».

Продолжение следует

10 мест для орального секса в фантазиях мужчин - смотри и улыбайся!


10 мест для орального секса в фантазиях мужчин
Многие мужчины считают своей любимой формой получения оргазма оральный секс. Причем следует заметить, что фелляция в супружеской постели - не предел мужских мечтаний.

Женские трусики расскажут о "любимом" сексе - смотри и улыбайся!


Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальные пристрастия. Если не рассматривать такие случаи вроде: «я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало», или «это был единственный бюстгалтер, который мне подошел, поэтому плевала я на цвет»...

Продолжение следует:

 

Анекдоты..... - смотри и улыбайся!

Муж лежит на диване перед телевизором с бутылочкой пива. Жена заполняет анкету о приеме на работу и задумчиво спрашивает:
- Как думаешь, место рождения написать?
- Ты лучше нарисуй!

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.


-Предприятию "Тюмень-лифт" требуется лифтер с собственным лифтом.

Теплый летний вечер. Деревня. За столом сидят трое грустных-прегрустных мужика. Под столом валяются несколько пустых водочных бутылок. Перед каждым стоит по полному стакану водки. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадованно говорит:
- О, за Шарика!

-Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
-Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
-Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается;)
-Прости, ты всё еще об уборке?..   

Продолжение следует:

Анекдотики - смотри и улыбайся!

Блондинка в роддоме плачет, к ней подходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня!
- И что?
- Что я скажу мужу, откуда второй ребенок?    

Продолжение следует:

Стишки про похмелье - смотри и улыбайся!

Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела-
Тихо спят его отделы.

Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.

И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!

 

Продолжение следует:

Короткие смешные анекдоты для мобильника - смотри и улыбайся!

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!)))))))))

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик! После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ Б###Ь В ПОКОЕ!

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Что такое лень? Сижу в аське, пью пиво. Бутылка загораживает часть экрана. И вот нет, чтобы подвинуть бутылку в сторону - подвинул окошко повыше...

Ночь. Звонок. Жена открывает дверь и видит пьяного мужа с девкой.
Муж жене:
-Тсссс...скажи, что ты моя сестра...!

- Вася, в спальне родители уже кроватью скрипят.
- Так, где сигареты, айда на балкон.. и зажигалку прихвати.

У врача:
- Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно... С вас 50 000 рублей!

-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик.
-Да слышу-слышу, я не наркотик.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.


Продолжение следует:

Прикольные стишки. - смотри и улыбайся!

Мы делили кокаин
Много нас, а он один
Это доза-для ежа
Вот дорожка для ужа
Вот пакет для обезьян
Ну а волк пусть курит план!

Под елкой в муравейнике смятенье
Да кто же там навел такой аврал
Отбросьте вмиг ненужные сомненья
На этот муравейник я насрал.

Солнце, тепло и цветы расцвели,
Мальцы купили вчера “Жигули”,
Ща погоняем! воскликнул Андрюха,
Сбит мент,ребенок, да дед и старуха.

Бутылка на окне стоит,
Вода из крана капает.
Все замерло, весь город спит,
А я тихонько какаю...

Хорошо живет на свете депутат.
Он ворует из бюджета, демократ.
Если даже его скрутят, не беда.
Ничего ему не будет, да, да, да!


Продолжение следует:

Анекдоты Сказочные - смотри и улыбайся!

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что здесь - 40, а я в одной майке!

 

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда можешь съесть меня!

 

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

 

Продолжение следует:

Cмешной короткий секс-рассказ - смотри и улыбайся!

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.

15 женских сексуальных фантазий - смотри и улыбайся!

15-е место. Звезда

Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .

Проба в попку! - смотри и улыбайся!


- Ир, а ты не хочешь попробовать в попку?
Этого вопроса она боялась больше всего...

Первое свидание! - смотри и улыбайся!

Выходные пролетели бесцельно и незаметно. И так случилось что в одиночестве. Да мне не привыкать, после развода сколько их было таких. Похожих, как клоны овцы Долли на свой прототип. Целое стадо. Похожих скорее цветом. Серые. Вот именно, не будни, а выходные. Ни разу не слыхали? Серые выходные... Мда...
Новая рабочая неделя, будь она неладна, возвестила при помощи будильника, что с 9.00 до 18.00, в течении пяти дней корпорации без Майка будет невыносимо трудно. Нехотя поднимаюсь. Не люблю первую смену. Не потому что рано вставать, нет. Хотя для совы, коим я являюсь, это немного напряжно. Главная причина - вечер. Вечер длинный и свободный...

 

Продолжение следует:

Анекдоты дня. - смотри и улыбайся!

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!


Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."

 

Продолжение следует:

Анекдоты на вторник. - смотри и улыбайся!

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.


Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!

 

Продолжение следует:

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...

Загрузка...