Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 16
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Mail Ru, Mail Ru, Mail Ru, robot Bot, Mail Ru, Mail Ru, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, Mail Ru, Google, Mail Ru, Mail Ru, Mail Ru

20-ка посетителей: Mavavto, Alexbird, Germona, ZacharyMl, Relzomus, Lirfunax, MilesMulty, Edwardscuri, andrudvx, CharlesPhova, JeffreyHulse, Traceea, CharlesRib, Semenpzk, Andrewhap, RuzanaKat, Semeneev, Semenpzp, Traceev, ScottRex

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? - смотри и улыбайся!


«Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем «достоинстве». И что все эти фразочки типа «Главное умение» и так далее – не более чем слова».

Продолжение следует

10 мест для орального секса в фантазиях мужчин - смотри и улыбайся!


10 мест для орального секса в фантазиях мужчин
Многие мужчины считают своей любимой формой получения оргазма оральный секс. Причем следует заметить, что фелляция в супружеской постели - не предел мужских мечтаний.

Женские трусики расскажут о "любимом" сексе - смотри и улыбайся!


Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальные пристрастия. Если не рассматривать такие случаи вроде: «я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало», или «это был единственный бюстгалтер, который мне подошел, поэтому плевала я на цвет»...

Продолжение следует:

 

Анекдоты..... - смотри и улыбайся!

Муж лежит на диване перед телевизором с бутылочкой пива. Жена заполняет анкету о приеме на работу и задумчиво спрашивает:
- Как думаешь, место рождения написать?
- Ты лучше нарисуй!

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.


-Предприятию "Тюмень-лифт" требуется лифтер с собственным лифтом.

Теплый летний вечер. Деревня. За столом сидят трое грустных-прегрустных мужика. Под столом валяются несколько пустых водочных бутылок. Перед каждым стоит по полному стакану водки. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадованно говорит:
- О, за Шарика!

-Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
-Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
-Страшно только в первый раз. Потом всё с большим удовольствием получается;)
-Прости, ты всё еще об уборке?..   

Продолжение следует:

Анекдотики - смотри и улыбайся!

Блондинка в роддоме плачет, к ней подходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня!
- И что?
- Что я скажу мужу, откуда второй ребенок?    

Продолжение следует:

Стишки про похмелье - смотри и улыбайся!

Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела-
Тихо спят его отделы.

Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.

И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!

 

Продолжение следует:

Короткие смешные анекдоты для мобильника - смотри и улыбайся!

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!)))))))))

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик! После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ Б###Ь В ПОКОЕ!

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Что такое лень? Сижу в аське, пью пиво. Бутылка загораживает часть экрана. И вот нет, чтобы подвинуть бутылку в сторону - подвинул окошко повыше...

Ночь. Звонок. Жена открывает дверь и видит пьяного мужа с девкой.
Муж жене:
-Тсссс...скажи, что ты моя сестра...!

- Вася, в спальне родители уже кроватью скрипят.
- Так, где сигареты, айда на балкон.. и зажигалку прихвати.

У врача:
- Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно... С вас 50 000 рублей!

-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик.
-Да слышу-слышу, я не наркотик.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.


Продолжение следует:

Прикольные стишки. - смотри и улыбайся!

Мы делили кокаин
Много нас, а он один
Это доза-для ежа
Вот дорожка для ужа
Вот пакет для обезьян
Ну а волк пусть курит план!

Под елкой в муравейнике смятенье
Да кто же там навел такой аврал
Отбросьте вмиг ненужные сомненья
На этот муравейник я насрал.

Солнце, тепло и цветы расцвели,
Мальцы купили вчера “Жигули”,
Ща погоняем! воскликнул Андрюха,
Сбит мент,ребенок, да дед и старуха.

Бутылка на окне стоит,
Вода из крана капает.
Все замерло, весь город спит,
А я тихонько какаю...

Хорошо живет на свете депутат.
Он ворует из бюджета, демократ.
Если даже его скрутят, не беда.
Ничего ему не будет, да, да, да!


Продолжение следует:

Анекдоты Сказочные - смотри и улыбайся!

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что здесь - 40, а я в одной майке!

 

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда можешь съесть меня!

 

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

 

Продолжение следует:

Cмешной короткий секс-рассказ - смотри и улыбайся!

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.

15 женских сексуальных фантазий - смотри и улыбайся!

15-е место. Звезда

Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .

Проба в попку! - смотри и улыбайся!


- Ир, а ты не хочешь попробовать в попку?
Этого вопроса она боялась больше всего...

Первое свидание! - смотри и улыбайся!

Выходные пролетели бесцельно и незаметно. И так случилось что в одиночестве. Да мне не привыкать, после развода сколько их было таких. Похожих, как клоны овцы Долли на свой прототип. Целое стадо. Похожих скорее цветом. Серые. Вот именно, не будни, а выходные. Ни разу не слыхали? Серые выходные... Мда...
Новая рабочая неделя, будь она неладна, возвестила при помощи будильника, что с 9.00 до 18.00, в течении пяти дней корпорации без Майка будет невыносимо трудно. Нехотя поднимаюсь. Не люблю первую смену. Не потому что рано вставать, нет. Хотя для совы, коим я являюсь, это немного напряжно. Главная причина - вечер. Вечер длинный и свободный...

 

Продолжение следует:

Анекдоты дня. - смотри и улыбайся!

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!


Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."

 

Продолжение следует:

Анекдоты на вторник. - смотри и улыбайся!

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.


Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!

 

Продолжение следует:

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...