Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 23
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, crawl, Mail Ru, Mail Ru, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Google, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Google, Mail Ru, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: YolandaMug, Scottslick, AlexeyCab, MartyFurdy, AntonioCab, VanilaCab, AndreyCab, Davidrek, LydiacautT, kurasov1965e, shevtchyk1980e, Terrydunda, GalinaCab, JosephSafe, SvetikCab, AniSn, JordanGatqw, goutldcet, VladimCab, KiriloCab

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Анекдот дня - про девушек - смотри и улыбайся!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: 
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
***
В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...
***
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.

Анекдот дня - про жизнь и про суть жизни - смотри и улыбайся!

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
***
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
***
Уже виден конец света в туннеле.

Анекдот дня - смотри и улыбайся!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Анекдот дня - когнитивный диссонанс - смотри и улыбайся!

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь…
***
В детском садике урок ИЗО.  Маленькая девочка сидит и что-то очень сосредоточенно рисует, к ней подходит воспитательница и спрашивает:"Что ты рисуешь?", девочка не отрываясь от рисования:"Бога!!", воспитательница растерянно и удивлённо:"Ну ведь никто не знает как он выглядит..!", девочка с ухмылкой :"Щщщщааа узнааают!!"

Анекдот дня - подборка смешных анекдотов на разные темы - смотри и улыбайся!

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. 
Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
***
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

Анекдот дня - анекдоты про насилие и злость - смотри и улыбайся!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Новые смешные анекдоты - смотри и улыбайся!

В загробном мире:
- Как ты сюда попал?
- Проверял на практике утверждение "минута смеха продлевает жизнь на 5 минут". Не над тем человеком посмеялся.
***
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый слон разбился на взлёте.

Анекдоты "на злобу дня" - про грипп и прочее... - смотри и улыбайся!

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
***
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!?
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Анекдот дня - анекдоты про истину и про Бога - смотри и улыбайся!

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
***
В яростном споре с начальником родилась истина, и у меня появилось много свободного времени.
***
Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю... мне показалось - прожил год.

Подборка веселых анекдотов - смотри и улыбайся!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
***

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу,  разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка.

Анекдоты про деньги - смотри и улыбайся!

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллиардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
***
Нотариус - наследнику:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Сказочные анекдоты - анекдоты про Красную Шапочку, Серого волка, Колобка etc.. - смотри и улыбайся!

- Девушка, Вы кто?
- Фея
- А почему с топором?!
- Да, настроение не очень...
***
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Анекдоты про ученых. Прикольные анекдоты про генетиков - смотри и улыбайся!

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели, как оно в окно бьётся?
***
- Что получится если скрестить медведя и далматинца?
- Панда.
***
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

Анекдот дня - анекдоты про политиков - смотри и улыбайся!

Урал. Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, Ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
- А я, Ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошёл вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову!

Анекдот дня - подборка анекдотов про женщин, детей, блодинок, работу... - смотри и улыбайся!


- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

***

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...

Загрузка...