Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Популярные новостиСамое популярное

» Знаменитости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 9
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Google, Google, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Google, robot Bot, Yandex, crawl

20-ка посетителей: kovaliev.e-1967, Tyleren, TheronCQ, AndreyiEi, MariannaZilla, shevtchyk1980e, AncewUnrew, Aidanlymn, Treslottdic, ArmelaPew, kurasov1965e, BlulpTow, FaileGlalf, sbob, LeraEtesy, SaturasGame, or.kuglov1953, paultv4, Ur-GoshPuro, dominKn

English French German Italian Portuguese Russian Spanish

Сборник анекдотов про Тёщу - смотри и улыбайся!

- А моя тёща "оторви и выбрось"!
- Непутёвая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Сборник анекдотов про Тёщу


- Алло! Это аптека? Сейчас к вам пpидет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хоpошо, а вы увеpены, что собака одна найдет доpогу домой?

Сборник анекдотов с Пивом - смотри и улыбайся!

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкагольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.

Сборник анекдотов с Пивом


Пиво есть - ума не надо!

Сборник анекдотов про Зайца - смотри и улыбайся!

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Сборник анекдотов про Зайца


Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Сборник анекдотов про студентов - смотри и улыбайся!

"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

Сборник анекдотов про студентов


"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на
помойку Еды хватало... " Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало... " Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим
подругам: " Да, у студента на его хлe**х не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала... "

Сборник автомобильных анекдотов - смотри и улыбайся!

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

Сборник автомобильных анекдотов


На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется.
Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места. Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала.
- Что такое? - спрашивает он мастеров. - Ведь сначала так здорово было.
- А мы тебе двигатель от дворника поставили.

Сборник анекдотов про газовую ссору Украины и России - смотри и улыбайся!

Хроника событий: Газпром сократил поставки газа в Украину на 25%.
Газпром сократил поставки газа в Украину еще на 10%.
Газпром вновь сократил поставки газа еще на 25%.
Следуя этой тенденции, можно сделать вывод, что Газпром скоро начнет качать газ в обратном направлении.

Сборник анекдотов про газовую ссору Украины и России


Медведев восторженно кричит Путину:
-Папа, я стал президентом России!
-Дошло наконец. Так уж и быть, иди газовым вентилем поиграйся.

Сборник анекдотов про кризис - смотри и улыбайся!

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить...

Сборник анекдотов про кризис


Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

100 историй о Чукче - смотри и улыбайся!


1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

 

...

Подборка анекдотов - смотри и улыбайся!


Подборка анекдотов

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат ?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
***
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
***

Подборка свежих анекдотов - смотри и улыбайся!


Подборка свежих анекдотов

- Интересно, какой он, женский ад?
- Ну… там наверное все мужики — геи!
- Ха! В нашем-то же.
***
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
***
- Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.
***

Анекдоты для тех кому не спиться - смотри и улыбайся!


Анекдоты для тех кому не спиться

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

***

Подборка новых анекдотов 2012 - смотри и улыбайся!


Подборка новых анекдотов 2012

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
***

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.
***

Ночная подборка анекдотов - смотри и улыбайся!

Ночная подборка анекдотов

Ой, какой у тебя милый кот! Как зовут?
- Чиновник.
- Странное имя для кота…
- Да нет, жрет, ср*т, спит — пользы ноль.
***
- И что вы делаете на работе?
- Я вообще-то специалист в области ускоренной релокaции средств размножения.
- Чего?
- Х*и пинаем, в общем…
***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
***

Подборка анекдотов на среду - смотри и улыбайся!

- Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…
***
- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
***
Муж решил по передразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
***

Вечерние анекдоты - смотри и улыбайся!


Вечерние анекдоты

- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался наконец.
***
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
***
- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!
***

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети




Загрузка...