Добро пожаловать

Приветик!в наш уголок Хорошего Настроения. Этот сайт для тех, кто устал от серых будней пов­сед­нев­ной жизни и хочет просто ОтдАхнуть на просторах интернета, прос­мат­ри­вая ин­тересные новости. Воз­мож­но, и у нас Вы найдёте для себя что-­то интересное, прикольное, смешное, ув­ле­ка­тель­ное или соблазни­тельное. А может, и захотите у нас остаться. Мы рады всем и гостям и постояльцам!

Самые свежие новости в сетиСвежие новости

Кто на сайте?Кто на сайте?

Всего на сайте: 5
Гостей: 16
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, Google, crawl, robot Bot, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: sharotop, KennethSlLY, REORO, Terrydunda, Samuelanect, JamesBet, GustavoNulty, JeffreyKal, KevinWag, Eddiemof, DewayneJab, PeterUnjum, id-2c5b3238, Francissnome, Craigdaunc, EddiegOr, StevenTeade, SamuelHix, Stevenblold, AllenFrEmi

загрузка...
English French German Italian Portuguese Russian Spanish

По Вашему запросу найдено 24 ответов (Результаты запроса 1 - 24) :

Женская красота (25 фото) - смотри и отдыхай!


Женская красота (25 фото)

Специально для мужчин... Загорающие девушки.

Женская грудь в правильном ракурсе (45 фото) - смотри и отдыхай!


Женская грудь в правильном ракурсе (45 фото)

Женская схватка (20 фото) - смотри и отдыхай!


Женская схватка (20 фото)

Надёжно прикрытая женская грудь (24 фото) - смотри и отдыхай!


Надёжно прикрытая женская грудь (24 фото)

Стесняются, наверное =).

Женская сборная по футболу с стиле НЮ (21 фото) - смотри и отдыхай!


Женская сборная по футболу с стиле НЮ (21 фото)

Осторожно, есть НЮ! Женская сборная Германии по футболу.

Запрещённая женская группа (18 фото) - смотри и отдыхай!


Запрещённая женская группа (18 фото)

Украинская группа поддержки ReD Foxes Dance Team, которая могла бы выступать на матчах чемпионата мира по баскетболу, проходивших в Турции, была запрещена, так как мусульманское население выразило недовольство чересчур откровенными нарядами девушек.

Говорят, что женская грудь должна помещаться в ладони у парня… - смотри и отдыхай!

Говорят, что  женская грудь должна помещаться в ладони у парня… Вот так поотращивают себе лапище, а ты ходи потом комплексуй…

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
Отец:
- Нет, это владелец болота

Женская грудь крупным планом (75 фото) - смотри и отдыхай!


Женская грудь крупным планом (75 фото)

Этот пост понравится всем ценителям женской груди! Специально что бы ничего не отвлекало, и не говорили, мол сиски ничего, но рожа крокодилья, кроме как "их самых" крупным планом ничего и нет!

Пятничные анекдоты - смотри и отдыхай!

Утром на кухне теща и зять:
-Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
-Так это мама комаров после вас тошнило…
***
- Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком будущем!
- Да, и давно это у вас началось?
- В следующую субботу.
***
- Колян, чего такой весь хмурый?
- Вчера на остановке такую красивую барышню встретил, на лавке сидела… Подмигнул ей…
- И что сделала она?
- А она встала и уступила мне место на скамейке.
***

Вопрос Размера - смотри и отдыхай!


Вопрос Размера

У каждого есть своё мнение,
От разного каждый млеет.
Размер имеет знаечение?
Наверное всё же имеет.

Продолжение следует

Современные попуасы (40 фото) - смотри и отдыхай!

 


Современные попуасы (40 фото)

 

Племена Дани живут большими семьями общим двором по 30-50 человек. Женская половина вместе с кухней и свинарником, но отдельно от мужского дома, куда нас не пустили. Есть специальный дом для ночных свиданий супругов, по очереди. У Дани может быть несколько жен. Одна жена стоит 4-5 свиней. У главы семьи, где были мы ( на фото) - 4 жены, 8 детей ( 4 сына, двое из них женаты и имеют по 2 жены). Свинья стоит очень дорого. Наш поросенок - 100 долларов, большая свинья - до 3 тысяч. К примеру, огромная корова стоит всего 300 долларов. Мы не хотели, чтобы нашего поросенка убили и съели, мы думали, что он будет жить в семье. Нас не поняли.

Флеш-игры для мальчиков - смотри и отдыхай!

 

Красивая ведьма - смотри и отдыхай!

- Бабушка, что делает ваш Вася?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить? - "с Твиттером".

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Продолжение ... sisi

Сборник анекдотов О СТОМАТОЛОГАХ - смотри и отдыхай!

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги
перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Сборник анекдотов О СТОМАТОЛОГАХ
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Юмор - смотри и отдыхай!

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.


Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...


она:
мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"! :(
он:
ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!


У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...


Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?


Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? )
СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (

Подборка веселых анекдотов - смотри и отдыхай!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
***

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу,  разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка.

Анечки - смотри и отдыхай!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

ah
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в пизду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.

Продолжение ...

Вечерние субботние анекдоты - смотри и отдыхай!

- 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
- А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! "

***

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.

***

Сделай себе смешно - смотри и отдыхай!

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не тра.ает.
А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл., замкнутый круг палучается.

Продолжениe ..........

Анеки - смотри и отдыхай!

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:

- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

"Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми... " Когда дошло до 500 млн. , Перельман, сука, взял премию...


Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?

Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

                                                                         * * *

Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? - смотри и отдыхай!


«Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем «достоинстве». И что все эти фразочки типа «Главное умение» и так далее – не более чем слова».

Продолжение следует

Анеки. - смотри и отдыхай!

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

Продолжение следует:

Мужчинам к прочтению! - смотри и отдыхай!

Если бы женщины не говорили в сходных ситуациях одно и то же, то общение с ними было бы блужданием в туманном дворе полном граблей. Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят.

Мы отобрали некоторые культовые женские фразы и добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального.

1 Ты меня любишь?

Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»

2 Привет, ты где?

Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ: «А что?»

Солдатские анекдоты - смотри и отдыхай!

Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.
Солдатские анекдоты

Панель пользователя

ОнЛайн радиоОнлайн радио

НовостиНовости в сети

загрузка...