Разведи девушку 2 - Разведите девушку... Вам нужно добиться того чтобы индикатор справа возрос до самого максимального уровня

Журнал Esquire объявил самую сексуальную девушку 2012 года. По мнению их читателей, такого титула удостоилась Сара Джин Андервуд. 28-летняя модель и актриса пять лет назад уже была "Девушкой года по версии журнала Playboy. Аккуратно, НЮ.

Голландская топ-модель Датцен Крус ( Doutzen Kroes) порадовала своих поклонников выходом новой фотосессии в майском Numero Tokyo. Фотографировал сексуальную модель Алекси Любомирски ( Alexi Lubomirski). Стилистом выступил Мика Мицутани ( Mika Mizutani).

Описание:
Забавная игра, в которой вам нужно раздеть девушку до гола. Для этого вам нужно всего лишь ловить бутылки с пивом.

Sift X-Mess - В этой игре вы играете за девушку Vinnie(Shorty). Вам нужно мочить противников, которые приближаются к вам. Управление стрелки и пробел: стрелки вверх-вниз - прицеливаться вверх-вниз, стрелки влево-вправо - отключить и включить лазерный прицел соответственно, пробел - стрелять, а чтобы перезарядить оружие, надо отвести обойму к прицелу.

1.Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые

Продолжение следует:

№1 Кристен Стюарт

Британские мужчины сделали опрос на самую не сексуальную знаменитость. И как вы думаете кто занял первое? Ну а первое место досталось красотке  Крестин Стюарт  самой высокооплачиваемой  актрисе  ......

Derek Jeter

Из всех мужчин выделяю только Bradley Cooper,Ryan Reynolds, а так вкус Scarlett Johansson   желает лучшего. И как там называют девушку, у которой больше 5 парней? Хотя не мне судить. Трудно, наверное, не смешивать работу и личную жизнь.

Очередная китайская магия, перевоплощение парня в девушку.

А ты бы подвез эту девушку?

Эту девушку зовут Эмили или Voe, как она называет себя в блогосфере. Ей 16 лет, а живет она в Норвегии. В своем блоге девушка пишет о моде и красоте, каждый день приобретая все больше читателей и поклонников : Довольно симпатичная блоггерша подрастает ;).

 

 

Вчера утром Рианна была замечена в магазине TopShop, но не в качестве покупателя, а скорее стилиста. Недавно компания устроила конкурс, главным призом в котором стал шоппинг с Рианной, которая выступала как "советник по стилю".

Муж и жена на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена: - Не забывай, ты все-таки со мной!
Муж : - Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

 

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Продолжение следует:

Это случилось осенью, в погожий сеньтябрьский день в библиотеке.Рома как всегда зашёл взять интересную книгу для прочтения.Зайдя в помещение, он увидел, что вместо старой, противной библиотекарши, сидит вероятно новенькая, прелестная девчушка. На вид ей было лет 19.И первое, что заметил Рома(это действительно сильно бросалось в глаза!!!)-это её чувственный, порочный рот.В роминой голове зародилась сумасшедшая идея.Он огляделся-в библиотеке никого небыло.
-Здравствуйте девушка!
-Здравствуйте молодой человек.
-Можно Вас выебать в рот?
-Что?!?!?!?

Продолжение следует:

Жил в лесочке сильный ежик.
Он не пил и не курил,
Делал по утрам зарядку,
Свои мускулы растил.
Ежик сильный, это правда,
Он по штанге чемпион!
Но любой его пинает,
Потому, что легкий он.

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он бегал в драных валенках
В сортир и за водой.

Программист Андрей Дерьмов
ввел в компьютер пару слов.
Каждый, кто прочтет хоть слово,
мчится морду бить Дерьмову..

Могила - финишная станция,
Здесь кончится твоя дистанция...

Без спросу он покинул строй -
Теперь лежит в земле сырой...

                                                  * * *

На дворе XXI век, человечество летает в космос, изобретает вакцину от СПИДа, достигает вершин цивилизации и смело глядит в светлое будущее. Но проблемы отношений по-прежнему волнуют общество, как и много лет, предшествовавших настоящему, но изменились акценты. Раньше мужчина был охотником и не мог позволить себе быть человечным, нежным. Женщина была ранее милой, кроткой и как максимум, что она могла себе позволить — это быть капризной.

Продолжение следует:

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир
говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Продать навоз? Гавно вопрос!

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

 

Продолжение следует:

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

***

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Продолжение ...

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка..

А когда вы говорите своей жене "Замри!" - она тоже поворачивается к вам с спрашивает "Что случилось?"?

Приходит Красная шапочка к бабушке:
- Здравствуй, бабушка, я тебе пирожков принесла!
- Какие пирожки с утра в понедельник! Я тебя за пивом посылала!

    ***************************

Перед банком плакатик "Кредиты: удобно и выгодно". Захожу в банк.
- У вас, что кредиты с отрицательной ставкой?
- Почему?
- Ну, как же. "Удобно и выгодно". Я так понимаю: взял кредит, а вы ещё доплачиваите.
- Там же не написано кому выгодно!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

- О Боже, мой палец!...
- Что случилось?
- Я всего лишь прикоснулся к циркулярной пиле, вот так... О Боже! Мой второй палец!...

Продолжение ...

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

* * *

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?