Популярные разделы
Свежие новости
Самое популярное
» Антифрод: современный способ борьбы с сомнительными зво ...» Выбор квартиры в новостройке: практические советы
Кто на сайте?
Всего на сайте: 5Гостей: 15
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Google, robot Bot, crawl
20-ка посетителей: Rodneywabs, REORO, Danfossvlfkkstig, grig.alex, aid70, KennethSlLY, TgfdkPt, Danfosqtig, Danfosvltrtig, Danfosvlfdtig, sharotop, Terrydunda, Samuelanect, JamesBet, GustavoNulty, JeffreyKal, KevinWag, Eddiemof, DewayneJab, PeterUnjum
Разведи девушку 2 - смотри и отдыхай!

Найди девушку на фото (17 фото) - смотри и отдыхай!
Самая сексуальная девушка 2012 года (14 фото) - смотри и отдыхай!
Журнал Esquire объявил самую сексуальную девушку 2012 года. По мнению их читателей, такого титула удостоилась Сара Джин Андервуд. 28-летняя модель и актриса пять лет назад уже была "Девушкой года по версии журнала Playboy. Аккуратно, НЮ.
Голландская топ-модель Датцен Крус (6 фото) - смотри и отдыхай!
Undress The Girl - смотри и отдыхай!

Забавная игра, в которой вам нужно раздеть девушку до гола. Для этого вам нужно всего лишь ловить бутылки с пивом.
Sift X-Mess - смотри и отдыхай!

Если б мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах - смотри и отдыхай!
1.Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые
Продолжение следует:
Не сексуальные знаменитости (10 фото) - смотри и отдыхай!
Мужчины Scarlett Johansson (12 фото) - смотри и отдыхай!
Derek Jeter
Из всех мужчин выделяю только Bradley Cooper,Ryan Reynolds, а так вкус Scarlett Johansson желает лучшего. И как там называют девушку, у которой больше 5 парней? Хотя не мне судить. Трудно, наверное, не смешивать работу и личную жизнь.
Из мальчика девочку (16 фото) - смотри и отдыхай!
Красотка с большими образованиями (16 фото) - смотри и отдыхай!
Очеровательная норвежская девушка, которая ведёт блог (43 фото) - смотри и отдыхай!
Угадаем чья это дочь (5 фото) - смотри и отдыхай!
Фанаты Криса Брауна против Рианны - смотри и отдыхай!

Анекдоты - смотри и отдыхай!
Муж и жена на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена: - Не забывай, ты все-таки со мной!
Муж : - Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Продолжение следует:
Случай в библиотеке - смотри и отдыхай!
Это случилось осенью, в погожий сеньтябрьский день в библиотеке.Рома как всегда зашёл взять интересную книгу для прочтения.Зайдя в помещение, он увидел, что вместо старой, противной библиотекарши, сидит вероятно новенькая, прелестная девчушка. На вид ей было лет 19.И первое, что заметил Рома(это действительно сильно бросалось в глаза!!!)-это её чувственный, порочный рот.В роминой голове зародилась сумасшедшая идея.Он огляделся-в библиотеке никого небыло.
-Здравствуйте девушка!
-Здравствуйте молодой человек.
-Можно Вас выебать в рот?
-Что?!?!?!?
Продолжение следует:
Сборник стихов 1 - смотри и отдыхай!
Жил в лесочке сильный ежик.
Он не пил и не курил,
Делал по утрам зарядку,
Свои мускулы растил.
Ежик сильный, это правда,
Он по штанге чемпион!
Но любой его пинает,
Потому, что легкий он.
Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он бегал в драных валенках
В сортир и за водой.
Программист Андрей Дерьмов
ввел в компьютер пару слов.
Каждый, кто прочтет хоть слово,
мчится морду бить Дерьмову..
Могила - финишная станция,
Здесь кончится твоя дистанция...
Без спросу он покинул строй -
Теперь лежит в земле сырой...
* * *
Отношения – Кто первый? - смотри и отдыхай!

На дворе XXI век, человечество летает в космос, изобретает вакцину от СПИДа, достигает вершин цивилизации и смело глядит в светлое будущее. Но проблемы отношений по-прежнему волнуют общество, как и много лет, предшествовавших настоящему, но изменились акценты. Раньше мужчина был охотником и не мог позволить себе быть человечным, нежным. Женщина была ранее милой, кроткой и как максимум, что она могла себе позволить — это быть капризной.
Продолжение следует:
Сборник анекдотов О МОЛОДЕЖИ - смотри и отдыхай!
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир
говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Свежие анекдоты - смотри и отдыхай!
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Продать навоз? Гавно вопрос!
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
Продолжение следует:
Армянские анекдоты - смотри и отдыхай!
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Позитивные Анеки - смотри и отдыхай!
-Эй, мужик, прикурить не найдется?
-Да, ребята, а вам спички или зажигалку?
-Да хоть автоген доставай, все равно по морде получишь.
***
- Мамочка, милая, а меня Паша, назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин!?
- Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает.
***
- Сколько работает строителей в вашей бригаде?
- Двенадцать, вместе с прорабом.
- Хм, ну а без последнего?
- А без него, никто не работает!
***
Актриса Jordana Brewster (25 фото) - смотри и отдыхай!
Анекдоты на среду - смотри и отдыхай!
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
***
Анекдот про Мужчин и Женщин - смотри и отдыхай!
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Продолжение ...
Анекдоты разные - смотри и отдыхай!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка..
А когда вы говорите своей жене "Замри!" - она тоже поворачивается к вам с спрашивает "Что случилось?"?
Приходит Красная шапочка к бабушке:
- Здравствуй, бабушка, я тебе пирожков принесла!
- Какие пирожки с утра в понедельник! Я тебя за пивом посылала!
***************************
Раздвоение личности - смотри и отдыхай!
Перед банком плакатик "Кредиты: удобно и выгодно". Захожу в банк.
- У вас, что кредиты с отрицательной ставкой?
- Почему?
- Ну, как же. "Удобно и выгодно". Я так понимаю: взял кредит, а вы ещё доплачиваите.
- Там же не написано кому выгодно!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- О Боже, мой палец!...
- Что случилось?
- Я всего лишь прикоснулся к циркулярной пиле, вот так... О Боже! Мой второй палец!...
Продолжение ...
Смешные анекдоты 2013 года - смотри и отдыхай!
Анекдоты про Это.2 - смотри и отдыхай!
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
* * *
Сборник анекдотов про ЛЮБОВЬ ЗЛА... - смотри и отдыхай!
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
